イブにイオン

今日は、クリスマスイブです！
今年も彼氏なし。笑
研究室のＫ先輩とイオンへ行ってきました！（女）
私は、幸せだな～と思いました。ほんと、いい先輩！！

突然ですが、最近の私のだめなところピックアップ。
・目標をもって一日を過ごせていない。
・私生活が適当。（部屋の汚さ・寝る時間・起きる時間含めて）
・自分が余裕あるときでないと、人に優しくできてない。（最近は余裕がない）
・負けず嫌い前面に出しすぎ。（もっと人から吸収する姿勢をもたないとだめ！）

どちらにせよ、自分にプラスにならないし、人にもプラスにならない行動をしちゃってる。
一回この流れを断ち切らなきゃ。そのために、今日することリストを作ります。

・部屋の掃除をする
・自己分析をする
・年賀状を書く
・今後の就活計画を立てる

など。とにかく、今できることを精いっぱいやって生きることが私の目標！
インディな女を目指して頑張ろう！今は、勝間さんを信じて行動していこうと思う。いいものはいい。
なんで自分がそれをいいと思うのか、分析してきたない自分の気持ちを消化して未来へいかそう！
努力あるのみ。

なべ

今日は、研究室の先輩とでなべパをしました。
そういうことするのは初めてだったので、楽しかった！
それもこれも先輩のおかげだと思う。来年私もそんなふうにしてあげられるのかな？
いや、してあげなければならないんだよね。
勝間さんでいうＧｉｖｅの５乗。笑
後輩育成にもう少し自分の力を注げるように、自分も頑張っていろいろ身につけようと思う。

はて。デザインとはなにか？
自分のデザインの定義をもう少し輪郭が見えるくらいまで考えられたらなって思う。
そしたら、もう少し進むべき道がみえてくるのかな？って。

今日は、自分が喜ばされている側で、全然人を喜ばせることができなかった。
もう少し、そういうことに気が回せるくらい大人になりたいなって思う。
今週は、飲み会が多くって、まぢ太りそうなんだけど・・・。なんとかセーブして５４キロをキープしたいと思った。がまん！明日は、朝はジュース。昼はサブウェイ。夜はうどんコースだね、うん。できるだけ質素にいこうと思いました。

今日の気付き。
・いろんなことを楽しんでいるように見えるらしい。
それはいいことだよね、昔より成長したところ。今日は、そんな感じ。

サボり気味。

お久しぶりです。こないだのブログは途中で、終わっていましたね。笑
修士論文の構想発表も終わって、一段落。
アウトプットをできることって大事。なんで今までおろそかにしてきたんだろうってなぞに思ってしまった。
そう思ったら、ブログを更新できてないことがもったいない気がして更新しないと・・・！って思った。

突然ですが、１級建築士の試験の講座を受けることになりそうです！
一年半で約８０万！驚きの高さなんですけど。
んで、８０万÷１６ヶ月＝５万。
一ヶ月あたり、５万円自分に投資していることになります。
最近、自分に食べ物に関する消費が多かったから、勝間さんでいう、消費と投資のフレームワークを使って、もう少し、お金に関するコントロール感をもとうと思います。
私は、インディで行きます。笑
自分で年収６００万円稼ぐようになります！
お金持ちになりたいっていうわけではないけれど、頑張った分の対価がもらえるような社会の仕組みであるべきだとは思うし、自分のプライベートを充実させるために、自分の生きる手段としての仕事のスキルとして貪欲に吸収していきたいと思う。だから、がんばって、ＰＣの技術も身に付ける・・・！
勝間さんのポイントをとにかく実践してみようと思う。
自分にできる能力の中から仕事にする。本当にしたいこと・やりたいことは趣味としてやる。それが仕事にも活かせるはず。
昨日、石橋さんや友達と就職について話してて、自分でも気が付かない私の考えが分かりました。
・自分の可能性を広げるために、自分が苦手なことにチャレンジしている。
・自分が苦手なことだとしても、その先になりたい自分がいる。（そのなりたい自分はなんなのか・・・？）
・仕事を通じて、自分を成長させる。自分の生きていく上で、お金を稼ぐ手段になるようなスキルを身につけられるフィールドを探す。
・自分のゆずれないもの・軸になっているものはなんなのか？それを自分が分かっていれば、どんな仕事でも活かせる部分があるのではないか？

こんな感じ。
そういえば、恋愛のことについてだけど、私はやせたのに、なんにもいいことないじゃん。って思ってしまうんだけど、そこはもうちょっとがまんしたら、きっといいことあるよってちょっと信じてみようと思う。
こないだ違う研究室の人と話してたら、みんな彼女がいた・・・！
やっぱりあたしおかしいんじゃないかなって思ったんだけど、ちゃんと寝て冷静に考えてみたら、好きな人がいないんだから、仕方ないじゃんって開き直った。確かに、仲のいい男友達がいないっていうのも問題なのかもしれないけど、正直特に話し聞いてもらいたいって思う人今のとこ特にいないし。まぁ、これが悲しいところなのかもしれないけど、これが現状だし・・・。
今は、レコーディングダイエットに励むことと、自分のキャリアプランを描いてみて、そのことをお互いに分かり合えて、理解してくれる人がいたら、そのときにがんばろって思う。特に今はそういう人がいないから、無駄にそこに心配性になったり悲観的になるのは、もうやめよっと。がんがん前にすすんでったるわ！笑
私はインディな女性を目指します。なにごとからも学ぶ姿勢を持ちます。
そんなわたしでよろしく！

修士論文

今日は、修士論文の構想発表会でした。
とくにあまり質問もでず。レスポンスがないってことは、おもしろくないってことかなって思ってちょっとへこんでたんだけど、帰りに友達にほめられて調子にのってそのままついて行ったけど、楽しかったけど自分が傷つくほうがおっきかった。やっぱりわたしもビビリだな。って思っちゃった。このブログを誰も読んでいないと思ってなんでも正直に書くけどさ、今日は自分の無力さを思い知らされました。反省はするけど公開はしない。だけど反省はする。今ここで。

・もっと人に対して気を使えるようになりたい。

寝た・・・！

昨日のグループワークがよっぽど疲れたのか、昼の２時くらいまで寝た。
なのに、なんだか疲れがとれきれない。こたつで寝てるからかな？

なかなかやらないといけないことが進んでない。
焦ってくる。とりあえず、３時間寝て、明日は朝早くから学校へ行こう！
やることリスト。
優先順位順。ここポイント。
・及川先生の授業のレポート
・修士論文のパワーポイント
・ポートフォリオ
・自己分析
・ＳＰＩ
・業界研究と企業研究

以上。
こうやって書いてると、なんだか焦ってちょっと目が覚めてきてしまった。
どうしよ・・・笑
しかも焦ってきた。
今の自分にできる精いっぱいのことをやろう。
ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、その上でできることを一生懸命やろう。

更新がとどこおってしまいました。ごめんなさい！

いつのまにか日がたってしまった！
なんだか、ちょっとづつ焦ってきた。
みんな真剣になりだして。。。
私は、なにがしたいんだろう。
今日は、ゼネコンの一日インターンシップに行ってきた。
ゼネコンは、ものづくりっていうものの捉えかたそのものが、私の認識とはちがうな～って分かった。
確かに、技術の面で、分からないことがたくさんあったっていうこともあるかもしれないけど、なんだか、私がやりたいものづくりっていうものは、技術でカバーできることではなく、人間の昔からある根本的な考え方や、本質をついたことのような気がする。だから、きっとアフォーダンスみたいな考えかたに興味があるんだろうし、人々の文化を表す集落のようなものや街並みにも興味があるんだと思う。やっぱり私は、そっちのほうが好きだな。
それがわかった！
だから、ゼネコンはないかな・・・。確かに、人間の技術は大切だと思うんだけど、私が実現したいものっていうのは、技術に頼ったものっていうよりは、もっとシンプルにできることなんだ。だから、手塚さんの建築とかが好きなんだな～。今日いった企業の人は、すごく人がいきいきしてたし、かっこよかった。
けれども、私の興味があることっていうのはそっちじゃないなって思った。

（現在考えられる私の進路）
・ランドスケープ設計事務所（高野ランドスケープデザイン事務所・Ｅ－ＤＥＳＩＧＮ）
・ランドスケープコンサルタント
・組織設計事務所のランドスケープデザインのセクション
・アトリエ系設計事務所（手塚建築研究所・山本理顕工場などなど）
・ＮＧＯ系（まだまだ未開拓）

人の文化を作り出すような仕事として、ランドスケープや住宅が上がってるんじゃないかと思う。あと、やっぱりこじんまりしたところのほうが自分は落ち着くかな。けど、まずは、自分に必要なスキルを身につけたいし、社会の仕組みを知りたいし、自分を成長させたいと思う。だから、大きい会社にひかれる。
でも、就職活動をしていて思うのは、大きな会社ほど、ビジネスとしての仕事になっていってしまうような気がする。それは、よくもわるくも。人や地域にとっての本当の幸せを忘れてしまうような気がする・・・。
顧客に要望に対応した提案は、顧客を満足させることはできても社会や人間にとってどうなのかということは忘れがちになってしまう気がする。その思いを忘れずに、大きな企業で仕事をすればものすごい仕事ができるのではないかなって気もするけど、自分はなんだか埋もれてしまう気もする。
仕事ってそんなに甘いものじゃなかったりするのかもしれないんだけど。今の私はそんなふうに感じてる。
今の時代に文化を風景として取り戻す方法を知りたい。それが、風景だから、必ずしも構築物だけではなくて、それを含んでいたり含んでいなかったり、だけど私は人がその文化の中でいきいきと生活できることを最終目標にしたい。そんな風景がわたしにとっていい風景だから。
そんな風景を今の時代に作り出すようなスキルを身に付けるには、今の私はなにをするべきなんだろう。まだそれは分からないけれど、ちょっとすっきりしたかな。

このブログはいつのまにか私の自己分析になっていますがご了承ください　笑

迷い

今日、先生に就職について相談。
私が、設計系のことをいいだしたことに戸惑ったらしい。
確かに言ってなかったから仕方のないことかもしれない。

でも、私の中で、確実に「設計希望です」っていいづらいものがある。
たぶん、結果と結びついていないから。やっぱり設計に対する歪んだ気持ちがあるような気もする。
だけど、設計に対する憧れもあって…。
自分で自分を諦めることが一番いやだ。
なんでだろう。
自分が真剣に考えてることに対して妥協するのはいやだ。
だけど、変な世間体とかプライドからきているものだとしたら、それは捨ててしまいたい。
今日の、自分の失敗の歴史からの自己分析からも分かるように、実際に自分が生きてきて、つらかったのって、振り返ってみると、誰かや何かに対してっていうよりは、自分と向き合った時のことの方がめちゃめちゃ多い。
今日のグループの人は、試験とかのことが多かった。私もそうやってがんばってきたつもりだけど、今思ったら、それは、とにかくやれば解決する問題だけど、自分に対しての問題は、そうもいかない。
自分自身の弱いところと直で対決しないといけない。
こんな自分をどうしていくか。どうするか。
それは、今よりも自由に生きていくために必要なことであるし、成長するために必要なこと。
私は、これからもそうやって自分と向かい合って生きていくって決めたんだ。
設計に対しての私の思いは成長としてなのか、それとも変な世間体からかどうなのかは、まだわからない。
でも、設計が自分自身と向き合って自分にとって成長できるきっかけになるのであれば、今までの自分はどうであろうやりたいんだっていってやろうと思う。（けっこうゆう）
デザインは、建物やランドスケープだけではないから、どんなことがデザインできそうかもうちょっと調べてみようと思う。

そんな一日でした。