イライラ？

今日は、研究のことで、自分がいろいろ失敗してしまったことを発端に、イライラしはじめました。笑
全部、自分が悪いんだけどさ。。。

ど～でもよくなりそうなこの心を、５時までは、必死に立て直して頑張ってみます。＞＜
私の場合は、思ってること一度出さないと、たまるので、影響のない程度に、公開します！

・みんな自分勝手。（私もだけど）
・恋愛できない。（デブ・食べ過ぎ・対人恐怖気味）
・自立できない。（誰かいないとなにもできない）
・うっかりミス多い（研究・塾）
・お母さんに会いたい（２３にもなって）
・みんな、上から目線に見える（私は確かに未熟者だけど）

など。書いてみたら、意外と少ない気がしてきた　笑
私は、スポーツをしているとき、塾で教えているとき、自分では、一番自分らしいと思うなぁ。過去の美化から生じる気持なのかもしれないから、自分では何とも言えないところがあるんだけどネ。
なんか、思い切ってるし、言いたいこと言えているし、なにより自分がすがすがしい。声出して、動いて。

最近、こんなことばっかりいってて、しょ～もないんだけど。
実際心の中で思っているからこそ、このままでいいのかな～なんて、不安になる。
不安がない人なんていない。そりゃあ、そうだろうなぁ。
ただ、ちょっと、聞いてほしい。いつまでもうだうだいってるのは、自分でもよくないってことはわかってるけど、なんだか、いろいろ、きつい。

Ｎさんの言葉は、結構、きつかったんだ。甘えるな！っていわれているんだろうけど、甘えたかったからちょっときつかったんだ。
・設計できるだけでも、感謝しないと。どこでも一緒だよ。私が、相談したタイミングは確かに間違ってたけど、すごくこわかった。けど、きっと私が相談するタイミング・相手を間違えたんだと思う。
・独自の方法で、やってってね。私は、別に特別なことしようと思ってるわけじゃないのになぁ。なんか、変？別に自慢したかったわけでもなんでもないけど、突き放されてしまったようで悲しかった。

確かに私は、若輩者で。それはわかってるつもり。けど、価値観の違いが見え隠れして、その差も縮まるどころか広がってる気がして。
今書いててわかったけど、価値観は、違ってても仕方ない。そんなん、一緒の人の方が珍しいんだから。価値観が違うことを認めないといけないんだよね。そのように、努力します。
けど、なんだか、自分が強いな～。あんまり、自分のこと話せなくなってきている気がする。

それもこれも、スピリチュアル的には仕方のないことだよね。お互いが成長できるならそれでいいんだよね？
私は、もうちょっと大人にならないとなぁ。
最近、ネガティブでいかんね。こんなんで、社会人としてやってけんのかなぁ。

今日のハッピー
・キタノ氏が、やせたよねって言ってくれた
・家族が元気
・アンケートにいったらすごくやさしい人にであった
・昨日いったイタリアンがおいしかった

今日は・・・

今日は、よくわからない感じで一日が終わりそうです。

みんな、自由だな～。私には大学生という身分は合わなかったのかな~とか、余計なことを考えてしまいました。今日、のりぴ～と話していたことには、もし、高校生に戻れたら、どうする？って話していました。私だったら、やっぱり建築学科には入らないかも。今、ネガティブなのかもしれないけど、そんなことを思ってしまいました。自分に素直に生きていないのかなぁ。だからかなぁ。

私は、何をしているときが楽しいかって、やっぱり、人の役に立っているときかな…。そりゃあ、なんだって人の役にはたってるんだけどさ、頑張っている人の役にたつって、嬉しいよね。

けど、スポーツでは、私は自分がやりたい方だから、その自己分析からこちらへきましたが。さてはてどうなのかなぁ。

左手のひらに、星マーク、そして、左薬指爪に星があります。

これをみるだけで、大丈夫！って思えるわけなんだけど・・・。

大学内で過ごしていて、たまにふと隙間風が吹く。

型にはまっちゃった方が楽なんだけど、生きるってことは、そういうことじゃないんじゃないかな～って思ったり。若輩者ながら、そんなことを考えています。

私は、どこへ向かうのか？もし、方向転換するなら、今ならその覚悟ができているような気持ちです。

あさって、大学の同窓会です。集団が苦手な私は大丈夫か自分のことが心配です。っていうのは、楽しむためにいくはずなのに、テンション下がっている私をみて、まわりの人が、気を使わなければいいんだけどって思っています。正直いかないほうが、得策だろうなって思ってるんだけどね。

そういう風に、いやなこともやってしまうところがイケナイのか・・・？

けど、そうやって克服してきたこともたくさんあるし、いやなことを避けてばかりはいられないもの。

やっぱり、今の私は、これまでの私の積み重ねからできている。笑

こりゃあ、なかなかなもんだね。

ネガティブ

いきづまったからか、ちょっとネガティブです。

ごめんなさい。今日は、また自分の不甲斐無さになんか悲しくなってしまった。

最近、心掛けていることは、人の話を構造的に理解しながら聞くこと。けど、やっぱり、IT用語に負ける。

もう一つ心掛けていることは、自分の話を論理的に、分かりやすく人に伝えること。意識しているけど、結構難しい・・・。

くそ～。ほんと悔しい。くそ～。ここまでやってきて、今M2だけど、分からないことがたくさんありすぎて、ちょっといやになりそう。残念＞＜

今日は、奨学金が７５万もらえるってことが、発覚しました！嬉しい！けど、去年ももらえていたら、もっとよかったのになぁ。と思ってしまった。でも、家計に貢献できたことは、よかった。

そして、下のこを見ていて、私は、もっと楽しんでいろんなことができたらいいな～って思った。はまれるものってなんだろう？英語？ホッケー？バレー？無心でできることがあると、だいぶんストレス解消される気がする。。。

たぶん、さくさく作業が進まないし、行き詰ってるからだと思うけど、ちょっとネガティブです。最近、正直言うと、この４階フロアなのかこの学問なのか、なにかに肌が合わない気がしてしまった。無理してるのかな～。自分がわからないです。ここにいてもいいっていう感覚が、いつまでたってもなかなかでてきません。自分の努力も必要なんだろうけど、なかなか難しいところです。

がび～ん。笑

あいさんと・・・

今日は、久しぶりにあいさんと再会！社会人の話を聞きました！そして、ごちそうになりました！！ごちそうさまでした～☆

いろいろ、仕事の話とか聞かせてもらって、私が考えていることも聞いてもらうました。

彼氏と一緒に住んでるんだって～。５キロくらいやせたらしい！

私は、最近太り気味でよろしくないわぁ～。せっかくやせたのにリバウンド気味・・・＞＜なんとかもとにもどさないとね＞＜とにかくレコーディングし続けよう！今日もさっそくたべすぎたけど、書こう！目指すは自立した大人！！

今日は、滋賀に戻ってきてから、キャンパス整備スタッフの会議。発言するのが苦手。。。素の自分を出せるようになるには時間がかかるくせに、自分をつくるのもすごく苦手・・・。なんて扱いづらい人間・・・笑

キャンパス整備スタッフは、なんかいろんな人が集まってて、刺激を受ける。あと、研究室とは違うコミュニティーができたこともうれしい。あとは、私がもっとみんなと自然に話せるようになればいいなぁ。

手相的にも、恋愛運よさそうなのに、とくになにも起こらないのは、自分からうごかなすぎってことなのかな？最近太り始めたし、また時期を逃しそう。。。そうならないように自己管理をしっかりしていきたいなぁ。

今日は、そのあと、同じ研究室のＩさんとおしゃべり。将来について話す。Ｉさんとは、考えていることはそれぞれ違うけど、価値観を共有できることと、お互いの価値を認めてて、完全にイーブンな関係でいられる気がする。たぶん、ソウルメイト。今まで、Ｉさんがいなかったらできなかったことばっかり。ほんとに感謝しています。ありがとう。素直に言えないけれど、ほんとに心の底からそう思ってます。

今日は、そんな感じでした。すこし、自分の将来に向けてポジティブに動き出せるような気がしています。ありがとう！

つらつらと。

お疲れ様です。

最近、（というかここ３日間）塾での凡ミスが多い。教室長に迷惑をかけてすみません。

それと自分の責任感のなさに脱力。ほんと、こんなんじゃ信用できないよね～。

時間がかかる。あんまり、今まで効率的に作業をすることを一番に考えてこなかったから、いかん。

今までは、自分の満足感、充実感、こだわり、丁寧さみないなものの優先順位が高かったんだけど、仕事においての優先順位は、まず、締め切りを守ること、平均レベルを満たしてること、正確であること、が大事ってわかった。きっと、まわりの人はそれに気が付いてるんだろうな～。私は、私の考え方でいいこともあるけど、仕事では、仕事の優先順位を守った上での話にしかならない。それだけの基礎体力が必要ってこと。うん。

話は変わって、私は、頑固っていわれるけど、確かに頑固だと思うけど、やっぱり、こうじゃないと私じゃないし、そうじゃないと今の私じゃないって思えるから、あんまり直そうと思わないし、直せるとも思わないんだよね～。いいのか悪いのか、周りの人から見たら、それがどのくらい影響を与えてるのか、わからないのが怖いけど。

私は、身をもって学んだ。自分のわるいところ。確かに、あんだけ傷つかなければ気付かないくらい、私は頑固なのかも。今、思いました。たくさん傷つくってことは、それだけ学ぶことが多いからなんだろうな。悩むってことは、確かに、人生に対して真剣だってことなんだろうな。っていうことに気が付きました。

おととい、先生といろんな話をしました。先生いわく、私が就職して楽しんで仕事ができるかだなって。３年は働こうなっていわれた。う～ん。痛いところをつかれて、それからちょっと考えたよ。自己分析の結果としては、なりたい自分がいやなこと・大変なことの先にいるときは、それでもがんばるっていう自分のスタンスがあって、だから、理系科目も設計も続けてきた。たぶん、理系の女・設計ができる女ってのが自分がなりたい像だったんだと思う。

今は、このまま進んでいった先に自分がなりたい自分の姿があるのかどうか、よくわからない。もっと、シンプルなことが近くにあるんじゃないかなぁって思ってしまう。それを、先生に見透かされていたみたいで、ちょっと痛かった。

自分に素直に生きたい。これは、なにげなく、自分の口からでてくる言葉。自分でも、ちょっと気になるワード。とりあえずこのまま進むのが、今の私には現実的なんだよね～。ネガティブな言い方に聞こえるかもしれないけど、そういう意味ばっかりじゃなくて・・・、自分の素直な気持ちにうそはつけないよ。今は、誰かにこの胸のうちを聞いてほしい。お母さんには、正直に言えるけど、心配させるばっかりだから、もう言わないとこ。同じ学年の友達は、話が一番通じるんだけど、時代の流れ・自分の立場上、あんまり話しづらい。けんかになりそうになるし、ぐじぐじしてる自分をこれ以上みせたくないんだもん。

うむ、うむ。なかなかこれはむずかしいし、すぐにわかるもんじゃないよね。

最近はこんな感じでした。

今日、１人。

今日は１人。
会議に１人で向かう。大丈夫かなぁ。
頼りない自分。気を使えない自分。今日は１人でごはん食べた方がよかったかなぁ。
後悔先に立たず。笑

昨日からなんか悲しい。輪に入れない自分が悲しい。それもまた主観的？ひとりよがり？
何をするのも嫌になってきた・・・笑
笑いにすることで、ちょっとネガティブを吹き飛ばそうと思うけど、実際はそんなにうまくはいかないね。
日々勉強です。

集団が苦手

私は、集団が苦手。笑

おもしろいことの１つも言えないし、気を使うこともできない。なんもできない。

２３歳にもなって、情けない。

あ～いう場にいると、自分が底辺の人に思えてくるんだよね。

中途半端なポディションにいつもいるからかなぁ。

私は、ここまでいろいろ頑張ってきたつもりだけど、いろんな道があって、自分にあった見合ったみちを選ぶことができたんだろうかって、心配になる。心配っていうかって感じだけど。

自分の居場所がないっていうか。私の存在が消されてるっていうか。。。そんな感じのとき、なにもしゃべれなくなる。このかんじがすごくきらい。そして怖い。だから、そうなりそうな場にはなるべくいかないようにしている。

みんなはそうじゃないのかなぁ。私にはわからないよ。なんで自分がこうなるのか。

自分に自信がないからなのか、それともお高くとまってるからなのか。それともどっちとも？

昔から、集団が苦手。中学校の頃から。集団の中では誰も私とはなしたがらないからかな。

そして、いつも話してる人も、集団の中では、私と話してくれないし、それじゃあ、いつもと一緒だからって、話がぎこちなくなる。そういうとき、私は人となにを改めてしゃべればいいのか、分からなくなる。

話の接点がひとつもみつからない。みつかっても、すぐ話が終わる。

ちょっと静かにしてると、元気？って気を使ってもらってしまうけど、それがさらに辛い。

みんなのテンションに水をさすみたいで、正直、その場から消えてしまいたくなる。

今日は、消えてしまいたくなって、終わってから１人で１時間半失踪してしまった。アホみたい。お金払ってこんな思いするんだったら、もっと違うことしたいって思っちゃった。

こんなんだから、きっと彼氏もできないんだよね。残念ながら。。。

どうしたもんやらって思ってるけど、一向にこんな自分が直る気配はないんだよね。。。

今日は、そんな１日でした。さようなら。