マレーシア

８日間（実際は７日間）、マレーシアにいってきました！！！
思ってた以上に、いい旅になりました☆彡

なので、この思いが私の中で消えないうちに、文字にしておきます！
・人の温かさにふれた。
人は１人じゃ生きていけない。１人じゃできないことが、みんながいるとできる！人にはいろんな力がある。勉強以外にも、いっぱい勉強することがある。人間力=愛の力の偉大さを知った。

・お金や地位で人の幸せははかれない。
言葉ではわかっていたつもりだけど、本当に分かっているとは言えなかったと思う。だけど、今回の旅を通して、本当にわかったと思う。あの村の若者たちが、ほんとうにキラキラしてみえた。大学にいってなくたって、都会で働いていなくったって、自分にとって何が大切か、みんなよくわかってると思った。

・スローライフ。
辻さんの提唱しているスローライフの意味がわかった気がした。これもまた、意味を取り間違えていたような気がした。スローライフは、暇になることやぐ～たらすることじゃない。一つ一つのことに、もっと心をこめること。そして、自然の中でいかされてた生活をすること。例えば、朝起きて夜寝るとか、疲れたら休むとか、涼しいときに活動するとか。無理やりなことをしようとすると、歯車が狂うんだと思う。

・日本
外国にいくと見えてくる日本像。四季があることとか、日本の農業とか、いいところもたくさん。だけど、村の人が言うように、なぜ、先進国からわざわざ、この村に訪れるのか。つまり、なぜ先進国になるのと比例して幸せじゃないのか。人は、きっと幸せになるために生きてる。たぶん、がんばるのも、つらいのも、全部幸せのため。自分が幸せになるためには、最低限のお金が必要で生きていくための仕事や道具が必要。だけど、これは、最低限あれば大丈夫。自分だけが幸せなだけじゃ、幸せになれない。だから、まわりのみんなの幸せが自分の幸せになる。今回の体験を通して、自分がいかに知識だけにとどまっていろんなことを解釈していたのががわかった。

・坪内さん
「死んだときに持って行けるものは、自分が幸せだったという思いだけ。自分が幸せだと思う生き方をしなさい。」っておっしゃってました。それがどんな生き方なのかにたどりつくまでに時間がかかるのかもしれない。だけど、自分の中でわかったのは、お金や地位を得ることが必ずしも幸せに結びつかないということ。自分だけの幸せじゃ、人は幸せになれないということ。そんな、当たり前だと思っていたことを改めて思った。たぶん、本当は分かっていなかったんだと思う。
あの村の人は、先進国で間違えて、幸せの意味をとらえちゃってる人達が、間違ってる正反対のことをちゃんとできてる人達なんだと思った。

夜更かし

最近、夜更かしすることが多い。
時間無駄にしてる感じ。。。

最近、時間にちょっと余裕があるからか、余計なことを考えてしまいます。
時間を自分でうまくコントロールできたらなぁ。
なかなかうまくいきません。
あと、就職についてもちょっと悩んでいます。
うぅ～。こればっかりは、きっと自分の問題だから、自分でかたつけないと。
分かってても、考えてしまう。
今は、正直、１０年後の自分がどうなっていたいか見えません。
人生どうしていきたいんだろう。
過去の日記とか振り返ってみたら、自分があまりにも幼稚で驚いた。
自分のことしか考えてない。

だれかの支えに自分はなれてんのかな。
昔、恋愛してないことに対して病むのはやめよって、書いた気がするけど、正直、病んでます（笑）

友達に、意識低すぎって言われるし。けど、そのとうり。反論はできません。（笑）
ほんと自分は幼稚だなって思う今日この頃・・・。
まわりが大人にみえた。

すべてをプラスに受け止められるほど、私は強くない。自分のことを信じられるって強いと思う。
つくり病なのかもしれないけど、なんか、ここまできたら、やっぱり私なんか間違えちゃったのかななんて思ったり。
間違えてるのかなんてそんなのわかんない。誰にも。
大事なのは、そこに希望をもてるかどうかな気がしてる。
それでいうと、どうだろう。私は希望を持ててる？

きっと考えすぎだと思うけど、毎朝、自分の思いを確かめている。
今、どうすべきなのか、漠然と悩む。

自分に素直に生きることが目標。

元気！

今日、３日連続で、飲みに行きました。
しばらく、食べるのも飲むのもやめます・・・。笑

今日は、会議行くまでは若干テンション低めだったけど、行ったらみなさんに元気をいただきました。
ありがとうございます。前向いていないと、もったいない！と思っちゃった。

Ｋ氏本当にパワーがすごい。オーラってこういうことなんだと思う。
その人が出している雰囲気が伝わる。ランドスケープって、正しい目的でつくらないと伝わらない気がする。そういう意味では、本当にＫ氏はすごい境地にいるんだな～って、思った。
しゃべりがうまいだけでは、そこまで伝わらない気がする。うわべだけじゃないって思う。（信じている　笑）
その点では、Ｔ氏も尊敬しています。さりげない気遣い。みんな大人で素敵だな～。
私は、気持ちも見た目もまだまだ子供で、全然です。いつも、さりげなく、話をふってくださってありがとうございます。
「建築の人とランドスケープの人が考えていることが違うと感じる」と発言しました。あいまいなところだけど、正直な気持ちでもあります。Ｔ先生は、ご自身が建築出身であるという意識なのかプライドなのか（そんなんじゃないとは思うけど）違わないっていう。たぶん、昔よりは考え方も扱っている領域も近づいているような気がするけど、空気みたいなものが違うように感じる。
私は、そういう意味では、ランドスケープの空気のほうが居心地がいい。自分がいてもいいのかなってまだ思える。
そういう意味では、私もランドスケープの中でも自分の立ち位置なんてわからないけど、デザインのこともしっかり学びたいと思った。私はやっぱりデザイン＋アルファーじゃないとデザインの価値がでてこないと思うんだよね。それが建築の専門知識なのか、ランドスケープの専門知識なのか、それで＋アルファーになるのかわからないけど、とにかく、デザインだけじゃあ、何の説得力もないように感じてしまう。
特に、建築やランドスケープって、私にとっては、社会的な責任がすごく他のものに比べたら大きいと思っていて、確かにＧさんがいうように感覚も大切だろうとは思うんだけど、感覚をつかっていいのも、最後の最後じゃないかなって思ってるんだよね。
やっぱり、感覚と論理的思考が同時平行に進むような力が必要。私には、自分の感覚を信じる力が足りてないことと、３次元で考える頭の力が弱い気がする。あと、なんだかんだ、１方向からしか考えられていないような気がするから、ラテラルシンキングとか、勉強したいと思う。
ランドスケープにすすんだのは、Ｋ氏の影響が実は大きい。デザインのやりかたを、今までで一番わかりやすく、しかも同じ目線で教えてくれた。今日、いっていたように、人に弱者も強者もないっていってたけど、本当に、口先だけでなくそう思ってるんだな～ってことを、そのときから感じた。だからこそ、自分の考えを正直に話せていたのかも。２～３回生では、自分のサボり癖もあったけど、なかなか人に正直にアドバイスを聞き入れたりできていなかった。
だからきっと差がついたんだろうね・・・。
Ｋ氏、いてくれてありがとうございます。

マイナス

おつかれ。
今日も飲み会でした。
苦手な飲み会にのこのこでていくわたし。笑
ほんとは、きっと、飲み会も軽くこなすようなかっこいい女の人にあこがれてるんだと思う。
けど、現実の私は、正直全然だめだめ。自分でもわかっているけど、ずっと進化なし。笑
もう、正直つかれた。
Ｎさんいわく、そういう力が必要。私もそう思うけれど、なかなかできない。
気を使われてしまう自分にイライラする。ほんとは私が気を利かせるべきなのに。
なぜだか、すごくすごくそういう雰囲気が苦手なのです。高校のときから苦手なのです。
ある意味、たぶん、心を開けない性格上、仕方がないのかも。
自分に自信がないからかも。自分となんて、話したいと思ってる人がいないように思えて、なんか、うまく会話ができない。自分のことを話すことができないなら、人の話を聞いたらよかったのかなぁ～。
素直に反省をして、次にいかしたらいいのかなぁ。正直、なかなか人には言えない悩みです。
Ｉさんが、いってたこと、すごく共感できるな～。
負けずぎらいで、頑張るんだけど、不器用でうまくいきません。
今日は、Ｎさんに、そのことをいっぱいいっぱい言われた。本当に私のことを思ってくれているからこそ、いってくれたのかもしれない。けれど、正直辛かった。やっぱり、自分の中では苦手意識がすごくあって、自分でも触れたくない部分。なにが、汚らわしい気持ちと羨ましい気持ちが混じった複雑な気持ち。
自分でもこんなこというのも気持ちが悪い。って思ってしまうくらい。私は、一応、女だけど、正直、自分が女であることを意識したくなくて、男の人のこともあんまりそういうふうにみたくなくて。だから、あんまり話題にもしたくなくて。自分でも避けている気がする。けど、きっと、どこかふつうの恋愛にまだあこがれているから、微妙。要するに私の勇気が足りないんだろうなぁ。
そのことは、自分でも情けなく思っているし、どうしようもなくって、あんまりいわれると泣きそうです。冗談でかわせたらいいけど、あんまり突き詰めると今は泣いてしまいそうです。
自分が情けなくて、泣きそうです。
酔っ払ってるからかなぁ。なんか、急に悲しくなってきました。不器用な私。マイナスな私。

悔しかった。自信があるＮさん。あるところ、羨ましいと思ってるからだと思う。今後の成長のために正直に書いているけど。ほんとに自分が情けなかった。いっこしたの学年の子と比べられるのも悔しさよりも、情けなかった。いつも、気を使えない私に、直面してしまうことも、学習能力がなくて、全然成長しない私にも出会ってしまうのがもう、こりごりだなって。不甲斐ないです。

みんながクリアできることも私にはできないのかなって。自分への甘えだ。冷静に見てみると、まだまだ、できることはあるさ。けど、なんか辛い。苦手なこととか、嫌な自分と向き合うのが。こんな私とこれからどう向き合っていったらいいんだろ。私の中の小さなプライドがじゃま。
今、すごく気持ちが悪い。自分にムカついてる。環境のせいにしたくなる。だめってわかってるから、不甲斐ない。
お母さん、おばあちゃん、お父さん、ごめん。

確かに私は最近太り気味かもしれないけど、確かに何回も食べ過ぎたっていってるかもしれないし、私は努力できてないかもしれない。けど、勝手にやせろって言われる自分がほんとに情けなかった。
ふつうの女の子って自分が認められない自分が情けない。
どうしようもなく今日は、情けなかった。そんなことばっかりいってもなんにもならないこともわかってるけど、ほんと自分にイライラした。イライラして、今自分をかきむしりたい。

ほんと悔しい。ほんと情けない。ほんとむかつく。

手相

左手の薬指の下に星マークがっ！！！
もしかして、もしかして・・・！？
違うかもしれないけど、人生の春到来！？？笑
とにかく、それだけで、テンションあがります！

昨日、スピリチュアルな本を読み返していました。
小我ではなく大我で行動していきたいと思います。
日々、勉強ですな！
「となりの芝生」という、橋田さんの新しいドラマをみたけど、なんだか、普通の主婦の暮らしが眩しく見えた。昔に比べて、私は、職業に対する偏見みたいなものがなくなったと思う。
なんだかんだ、昔は、仕事に優劣をつけたり偏見してしまってたりした気がする。そういう、自分の中の悪いところを、年をとるにつれた少しずづ、少しずつ、矯正しているような気がする。たくさん、辛い思いをした方が、人の気持ちが分かるようになるってきっとこういうことなんだと思う。
うまくいったらそれはそれで、素晴しいことだし、うまくいかないと味わえない気持ちとか、作れない環境とかあるんだろうけど、逆で、自分で痛い目に合わないと、ほんとの人の気持ちなんて分らないんだよね～って思った。
ベッキーが言ってた、「悲しみのリサイクル」っていい言葉。どんな経験も、必ずいかされる。賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶといっていたけれど、歴史に学ぶには高い想像力が必要で、その想像力を養うには、想像のもととなる自分の経験や、類似体験が必要になってくる気がした。
う～む。難しいこといってる？けど、最近、言葉にはまだ反映されてないけれど、少し文章能力が上がったような気がする！
いろいろなことへの感謝の気持ちを忘れずに、前を向いて歩いていきます！１ついいことがあったら、２こがんばる！自分から種をまこう！そして、やってきた幸せをそっと抱きしめよう。ベッキーがいってた、この言葉は、私も大好き。幸せを幸せと感じられる心をずっともっていたいと思う。
今日は、わりと前向きです。こんな一日にありがとう☆

自己ＰＲ能力

今日は、準備不足でした。
えらい人に、自分の意図を適確に伝えることができなかったような気がする。話が長くなるのもだめだけど、相手に伝わってないのに、自分から扉を閉めてしまうこともよろしくないと感じました。就職活動の、面接のことを思い出しました^^;
初対面の人に、自分のことを伝えるのが苦手なんだよね。。。
けど、これからもそれは大事なことで。社会人になってからも、先生にフォローしてもらうわけにはいかないだろうし、仕事で初めて会う人なんてたくさんいるだろうし。これは、なんとか克服していきたい！
人と話すときは、話す論理立てを考えながら話すことを心掛けようと思います。
そんでもって、まだ、私の友達は就活をしていて、きっと不安でいっぱいなんだろうなって。思った。きっと相手の立場になりきることはできてないけれど、きっと、不安で、どうしたらいいのかわからなくって。
自分なりの声をかけたつもりだけど、少しでもエネルギーになってたらいいなぁ。
みんな、それぞれの考え方・価値観でいきているなぁと思う。やりたいことを第一に考える人。会社の安定を一番に考える人。実家のことを一番に考える人。いろいろ。
私にとってはなんなんだろう。今までで、一番、自分の価値観について問われたし、今でも考え続けている気がする。何を一番に考えて生きていくのか。考えながら動いたらいいんだと思うけれど。自分にとっては、やっぱり人なのかなって。自分にいいことがあっても、それを一緒に喜んでくれる人がいなければ、全然うれしくない。見守ってくれる人、応援してくれる人がいないと、孤独。
「人間は、1人で生まれて、一人で死んでいく。」っていう言葉が、私の中に残ってて、人に頼ることをあまりしたくないって、どこかで思ってる。けれど、人間は1人で生きていくことなんてできるわけもなく、実際、生活している中で、1人でやることなんかより、共同作業があふれている。
1人で生きていくことと、自立して生きていくことは違うんだと思う。私は、ちょっと勘違いしていたけれど、自立して生きていこうと思う。
私は、来年から、1人で船出します。正直、ゴールがわからない船出。ほんとはゴールわかってたらよかったんだけど、今は考えてもわからないし、余計な心配が増えるばっかりだから、船をこぎながら自分を楽しみを見つけたいな、と思う。自分は自分、なんだよね。
価値観がぶつかることもあるし、自分を疑うこともあるんだけど、自分探しの旅に出ます。私が旅に出るのは、強くなるためです。本当は、実家に帰りたいけど、私がこうしたのは、強くなりたいから。自分が甘えることをしっているから。そうだったはず。自分に素直じゃないっていうことも確かにそのとうりだけど、まだ自分を甘やかすような年じゃあないかなって思ってるんだ。自立する練習中。
いつか、親がいなくなる。親には親の生活がある。親に頼れないこともある。そのときに、私は、生きていけるのかっていうと、今は弱くて、まだまだ。就職して、東京へ行くのはそんな自分を鍛えるため。
そうだよね・・・？そして、職業としてデザインを選んだのも、自分の信念を突き通すため。今までやってきて、デザインというのは、強い心をもっていないとできないことで、健全な心をもってないとできないことなんだって感じた。実際、自分が弱くて、できなかったこともある。自分を表現する強さ、人の目を気にしない強さ、自分を信じる強さ、大変な状況を楽しむ強さ、自分を管理する強さ。
デザインという仕事が、私に合っているかどうかは別として、強くしてくれたような気がしている。そして、これからも強くなりたいし、弱い自分には負けたくない。素直な自分と負けず嫌いな私。どちらにしても、自然体でいられるようになりたい。
そんなことを感じました。ほんで、自分以外の家族や友達以外にも、自分以上に大切に思えるような人がいたら、素敵だなって思いました。今は、なんだかんだ、自分一番なので、そんな心のおっきな人になりたいなって思いました。

月曜日

月曜日は、いつも、研究室にいってもあんまり人がいなくて、本当に一週間が始まったのかな？って思ってしまうくらいです。

昨日は、

１０：００～１２：３０　総合資格

１３：００～１５：３０　琵琶湖ホテルランチバイキング

１６：００～２０：００　大津パルコで買い物

２０：３０～２１：００　西友で買い物

２１：００～２２：３０　テレビ・片付け

・・・と、なんだかハードな一日でした。パルコでは、さんざん迷った挙句、サンダルとTシャツを購入しました！しめて5,000円！今月のお小遣いはほとんどなくなってしまいました（汗）

先週は、コンペに読み合わせ、アンケートにTOEIC、ゼミにリフレ、てんこ盛りでした。リフレは、最近、自分ががっつり関わることができてないからか、関わり方が難しい。。。う～ん。今後の課題です。

明日映画を見に行きます！楽しみ★☆★何見るか、今日、計画たてなきゃなぁ～。昨日バイキングにいったんだけど、下痢になってしまい、すれによって痩せることができました！

この調子で、レコーディングしながら痩せてやるぞ！

今日、友達と話していて、恋愛の話でした。たぶん、私みたいな経験値の低いやつなんかに言われるのは、しゃくにさわるかもしれないし、ずばずば言いすぎて、傷ついたかもしれないけど、すごく素直に聞いてくれたから、すごい人だな~って思った。たぶん、経験値は低すぎるんだけど、恋愛って、頭ではわかってても、理性でできないんだなっていうことと、お互いを尊重する思いやりがなくなったら続かなくなっちゃうんだなっていうことを感じた。あと、厳しいことかもしれないけど、彼女のためを思っていった私の言葉が2人のためにいい方向に働いてくれたらいいな～と思った。

私は、恋愛を長いことしていないわけなんだけど、恋愛していないことで病むのはまっぴらなので、そのことに悩むことはやめて、とにかく前を向いていこうと思います。あとのこと考えすぎるのはだめだ！どんどん今の自分の可能性を狭めてしまう気がする。選ぶということは、なにかを捨てることなんだけど、選ぶ選択肢が今は少なすぎる気がする。

私は、就職活動で、ものすごくうまくいったわけではないけれど、だからこそ、今その分これからどうしようかとか、何をしたらいいかとか、今まで以上に考えているわけで、きっと、うまくいかなかったから、考えているんだと思う。高校のときもそうだったから。いろんな生き方があるだろうし、できないことを数えるんじゃなくて、できることののなかで、精一杯やっていくっていいう考え方の方が、自分にはあってると思うから。心配ばっかりするのはやめて、前に進むことにします。

そのつながりでいうと、今日、会社の副社長さんに夢であって、ちょっと話したんだ。なにを話したかはあんまり覚えてないけど。

今、すっごい眠たいけど、今日はそんな感じです。