ゼミ

今日は、ゼミでした。自分の研究も、今年度に入って第一回目のレジュメをつくりました。
最近、いろんなことに身が入らなくて、ぽか～ん、ぼぉ～っとしてしまう日々が続きましたが、今日は、先生が怖かったこともあって、シャキッとしました。

厳しさは、やっぱり必要なんだということを実感しました。（笑）

昨日、電話で久しぶりにお母さんとい１時間半くらい話して、なんだかほっとした。それと、ちょっと感謝の気持ちを思い出した。先生にも、いろいろぐだぐだ相談して、迷惑もかけたけど、そのおかげで、先生がいろんな人に相談してくれて、なんだかありがたかった。
きっと、そこから情報収集するに、忙しくて、厳しそうな割に、お金がもらえないんだろうけど、バイトでも、自分の心が収まるように、時間外でも働くし、大変すぎるのは困るけど、やっぱり自分にとってはお金じゃないし、自分が納得できるかどうかが重要なんだと思った。
そう思ったら、やっぱり、設計の世界に飛び込むということは、自分にとってチャレンジで、自分の可能性を広げようと自分なりに考えて出した答えであって、私が目指す、デザインとプログラムの合体したランドスケープデザインというものを実現したいと思います。
今は、まだまだ若いし、失敗することの方が多いけど、できる範囲で考えて、あとは体当たりで行きたいと思います。今までそうやって生きてきたし。
設計って厳しい世界だけど、いい人に出会えれば、きっと一生懸命になって一緒の目的に向かって走れる気がする。ここ何日か、一人になって、やっぱり、私には同じ場所で頑張れる仲間が必要だと思った。仲間の力は大きい！

あと、私はＭ２としての役割を模索しつつやっていかなきゃな～って思った。日々格闘。

家事

今日は、朝寝すぎたっ！と思ってはねおきて、家の中を掃除しました。
ちょっと、心も整頓された気がします。

やったことリスト
・家の中の掃除
・洗濯
・ゴミ捨て
・Ｓさんの家に借りていた自転車を返しに行った
・撤去された自分の自転車を取りに行った
・Ｏくんにデータを送った
・大学に返信メールを送った
・窓ふき

以上！
何をしてても自分は自分。自分らしく生きていこう！と思ったら、これでいいじゃんと思えてきました。
自然体な自分でいたい。そんなことを思いながら今日の一日の大半を掃除に費やしました。笑

失敗

昨日と今日は、たくさん失敗をしました。
違うことで考え事をしてたり、なんだかモヤモヤしていて、っていうのが大きいかも。
心配なんだよね。やっぱり、いろいろ。
これも、もしかしたら、感謝の気持ちが足りないのかな～って考えてみたり。
正直、忙しくないのに、気持ちに余裕がない。体が気持ちに追いついていない。

そういえば、卒業設計が終わったときは、ほんとに心が体についてきてなかったなぁ。
というのも、自転車乗ってたら、体の残像が、１０センチくらい後からついてくる感覚だったよね。
今から思ったら本当に不思議だったね。そして、あのときも不安だったね。

人生の中で、一番ショッキングな出来事だったんだよね。
自分なりに試行錯誤してきた４年間の中で、締めくくりがあれだったからね。
学んだことももちろんたくさんあるけど、自分の中で心を整理するのに時間がかかった。
暇すぎると私はサボる。だから、サボらないように、予定を詰め込むんだけど、そこで心と体のバランスがとれていないと、なんだかんだ、うまくいかないんだよね。
たぶん、これが自律ってことなんじゃないかなて思う。
そう思ったら私は、全然自律できていないよ。
普段の生活も、食生活も、精神面もいろいろと。
もっともっと、成長しないといけないね。。。

自分にカツ！！！！！

って感じ。笑


たぶん、あんまり心が前向きじゃないから、ふわんとしてて、いろいろ適当だし、ぼーとしてて、ミスる。
たぶん、忙しくすればいいていう問題じゃない気がするから、余裕ちょっと残しつつも、自分でしめるとこはしめられるように、自分をコントロールしていきたいと思います。

今日は、
・ゴールデンウィークなのに宿題が１週間分だった。
・ミーティングをきちんと聞いていなかった。
・渡し忘れるものがあって、迷惑を掛けた。
・生徒のやる気に私が応えられていない気がした。

なんか、向上心がなくて、だめだめだなって思って、へこみました。もっと、しっかりしないと。
気が緩んでいる気がしました。
けど、たべすぎたからかな？やっぱり眠い。眠いよ～＞＜

疲れました・・・

今日は、なんだか疲れました。
体調が疲れやすいのもあるけど。
いろいろ、うまくいかないこととか、ぐちぐちいってる自分にさらに疲れた。
３毒追放しなきゃだねっ！

やっぱり、なかなか心が前に進まない。
迷ってるっていう状態を、無理になんとかしようとするのが間違ってるのかなとか思いつつ、なんだか、どうしたらいいのかわかりません。
不安が迷いに姿を変えたのかな？
自分でもよくわかんない。
自分のことなんだから、自分で決めなきゃ。
過去にもこんなことあったけど、自分で決められることは幸せなことで、いろんなことに感謝しないとだめで、私は、そういうシンプルなことを忘れてしまっているのかなって心配になる。

同じ業界で、働くことにちょっと違和感がある。
すべて疲れているからなのか、なんなのか、私がいる場所なのかわからなくなる。
考えすぎは、もう嫌だ。
楽しんでやれないのも、もう嫌だ。
やっぱり、自分がやってることに、自身がもてないのって、つらいよね。
１００％自身を持つことはなくても、自分がやってることに、疑問を持ち始めたらキリがない。
自分にできることってなんだろう。

そんなこと、きっとだれにもわからないんだと思う。
へんに悩むより、ここまできたら、案ずるより生むがすし！
病んでる自分に酔うのはやめて、笑い飛ばして生きていきたい！

超久しぶり！

今は、自分の心が前向きです！

笑顔、笑うって大事！

笑ってたら、自分ってなんて幸せなんだろうって思えてきて、就職のことも認められてきた。

今考えてる自分の未来は・・・。

３年働く！（どんなに辛くても修行だと思ってやる。）

そのあと、給料と労働時間があまりにもひどいと感じたら、転職するか、結婚して主婦しながらパートして自主的に活動するかしよっかな。

これは、別に軽いノリでいってないよ！

できれば私だって転職したくないし、ずっと働いていたいもん。

私なりにこの２週間くらい考えた結果。

これ以上考えたら、悪循環にはまりそうだから、もう考えるのはやめて、前に進もうと思います。

きっと、私にはやりたいことがあるから、回り道するのも無意味に思えてきてしまうから。というか、たぶん、自分ではどうすればいいか、もうわかってる。けど、認めたくなくて。

よくわからないけど、今日は、ちょっと認められた気がした。

先生が言ってたみたいに、たぶん私は、この先どう変わるかわからないけど、今はやってみたいことがランドスケープだから、違う企業受けても、なんか自分にうそついているみたいでそれはそれで苦しむんだろうし、そこで新しく会社見つけても、またそこで悩むんだろうし。。。

今って、そういう時期だから、悩んでもいいんだろうし、無駄なことなんて人生ではないんだろうけど、幸い私はやりたいと思ってたことろで内定をもらって、自分で何とか出した答えと一致したんだよね。

なかなか自分に自身もてないけど、私は私ですから。どこにいっても、何をしていても私は私なんです。

だから、きっと、大丈夫。

私は前に進みます。自分に与えられた環境に感謝して、前へ進みます。

環境は、自ら作り出すもの。いろんなものに感謝して、笑って生きていこう。

みんな、ありがとう。

自分が、思ったように生きて、失敗したら謙虚に失敗から学べばいい！

・・・ということで、次へ向けて私がやりたいこと。

・勝間さんに会う！

・和田さんに会う！

・１級建築士の資格勉強

・樹木医の勉強

・英語の勉強

・映画・ＤＶＤ見る

・いろんな場所へ行く！（国内・海外問わず）

・バイトで受験生を合格に導く！

・南草津のまちづくりを進める！

・南草津の公園を作るために役立つデータを収集・整理する

・あと、－５キロやせる

・Ｆｏｒｍ－ＺとかＰｈｏｔｏｓｈｏｐのプレゼンテーション能力をアップさせる

・専門書を読む（建築・ランドスケープ）

・遊び上手になる

・お金を貯める（論文終了後の海外旅行費・・・計画する）

などなどいっぱい！まだまだ元気でいますよ～（＾Ｏ＾）☆