ほっとひといき。

お久しぶりです。
先週、キャンパススタッフプレゼン、修士論文の中間発表、７大展のヘルプ、バイトとかかなり立て込んでたけど、なんとか乗り越えました。
ちょっと、反省する点も多かったけど、とても充実した日々を過ごせたことに感謝しています☆
頑張った自分もえらかった！
最近思うのは、自分のことも他人と同じように大切にしてあげたいってことです。
自分にきびしいことも大切だとすごく思いますが、他人と同じようにみるということは、自分を客観視することができるから・・・！＾＾

とりあえず反省点を忘れないようにしるします☆
・塾の生徒のこと。受験までのガイドラインを示してあげたい。
・キャンパスのプレゼンの中のコンセプトとか背景とか、もっと他人に分かりやすく構成をし直す必要あり。
・修士論文のプレゼンは、終わった直後はあたかもうまく行ってるかのような気がしてしまっていたけど、今回は、ぎりぎりうまいこといっただけ。かなり体には負担をかけてしまったし、かなりぎりぎりだった＞＜次は、もっと計画的に、いろんなことつめていきたいです！

最近のハッピー☆
・ごはんが炊けた
・映画が面白かった！

研究

来週から、とうとうアンケート調査開始です！
開始に向けて、直前の確認が大詰めです。
今日は、もくもくと1人で作業をしていました。

今日のハッピー
・割と集中して作業できた。
・研究室が、居心地いいと言ってくれる後輩がいた。
・周りのみんなが楽しそう。

こんな感じでした…！
私は、やっぱりいいことだけをみることができないので、ちょっと思ったことをしるしちゃいます。
なんかちょっと孤独感。たぶん被害妄想。
私は、どこへ向かっていくのだろう？ってふと不安になりました。
社会に求められる力は総合力。
コミュニケーション能力、瞬発力、行動力、思考力・・・。
まだまだ、私の知らない力がいっぱい必要なんだと思います。
ただ、まじめなだけじゃぁ、だめなんだろうな～って。
なんだか、社会でやっていけるのか不安になってしまった。。。

大丈夫、大丈夫！って、自分に言い聞かせる。
今の自分にできることをやるだけ。前に進むしかない。
なんか、まじめに書いちゃいました。

秋は勉強です！

今日は、総合資格へ行って、約４時間缶詰で勉強しました！

頑張った・・・！

・・・が、疲れた(^_^;)

今日は、今から自分にできる限りのゼミの準備をします（Ｔ＿Ｔ）

でも・・・！ちゃんと寝ます！（笑）

体一番ですから☆

今日のハッピー

・空がきれいだった

・集中して勉強ができた

・おばあちゃんに手紙がかけた

・マクドナルドがおいしかった

いっぱいネタ～～～～！！！

秋の夜長に、おふとんが気持よくって、いっぱい寝てます(=^・^=)

来週は忙しそうなので、このエネルギーをもとにがんばるぞ～～～！！

しきりなおすぞ～っ！！！

森田です。

ベッキーファンなので、これから「今日のハッピー」をまねします（笑）

いろいろあるけど、今日も一日がんばろ～っ！

私は、なんだかんだまわりの雰囲気とか天気とかに自分のテンションが左右されているので、もっと強くなろうと思いました。

今日のハッピー　　大学が休校なのに研究室にこられた！

今日のハッピー　　昨日のお友達とのおしゃべりが楽しかった(=^・^=)

今日のハッピー　　マレーシアで出会ったダガット村の人達のことを思い出した！

マレーシア

８日間（実際は７日間）、マレーシアにいってきました！！！
思ってた以上に、いい旅になりました☆彡

なので、この思いが私の中で消えないうちに、文字にしておきます！
・人の温かさにふれた。
人は１人じゃ生きていけない。１人じゃできないことが、みんながいるとできる！人にはいろんな力がある。勉強以外にも、いっぱい勉強することがある。人間力=愛の力の偉大さを知った。

・お金や地位で人の幸せははかれない。
言葉ではわかっていたつもりだけど、本当に分かっているとは言えなかったと思う。だけど、今回の旅を通して、本当にわかったと思う。あの村の若者たちが、ほんとうにキラキラしてみえた。大学にいってなくたって、都会で働いていなくったって、自分にとって何が大切か、みんなよくわかってると思った。

・スローライフ。
辻さんの提唱しているスローライフの意味がわかった気がした。これもまた、意味を取り間違えていたような気がした。スローライフは、暇になることやぐ～たらすることじゃない。一つ一つのことに、もっと心をこめること。そして、自然の中でいかされてた生活をすること。例えば、朝起きて夜寝るとか、疲れたら休むとか、涼しいときに活動するとか。無理やりなことをしようとすると、歯車が狂うんだと思う。

・日本
外国にいくと見えてくる日本像。四季があることとか、日本の農業とか、いいところもたくさん。だけど、村の人が言うように、なぜ、先進国からわざわざ、この村に訪れるのか。つまり、なぜ先進国になるのと比例して幸せじゃないのか。人は、きっと幸せになるために生きてる。たぶん、がんばるのも、つらいのも、全部幸せのため。自分が幸せになるためには、最低限のお金が必要で生きていくための仕事や道具が必要。だけど、これは、最低限あれば大丈夫。自分だけが幸せなだけじゃ、幸せになれない。だから、まわりのみんなの幸せが自分の幸せになる。今回の体験を通して、自分がいかに知識だけにとどまっていろんなことを解釈していたのががわかった。

・坪内さん
「死んだときに持って行けるものは、自分が幸せだったという思いだけ。自分が幸せだと思う生き方をしなさい。」っておっしゃってました。それがどんな生き方なのかにたどりつくまでに時間がかかるのかもしれない。だけど、自分の中でわかったのは、お金や地位を得ることが必ずしも幸せに結びつかないということ。自分だけの幸せじゃ、人は幸せになれないということ。そんな、当たり前だと思っていたことを改めて思った。たぶん、本当は分かっていなかったんだと思う。
あの村の人は、先進国で間違えて、幸せの意味をとらえちゃってる人達が、間違ってる正反対のことをちゃんとできてる人達なんだと思った。

夜更かし

最近、夜更かしすることが多い。
時間無駄にしてる感じ。。。

最近、時間にちょっと余裕があるからか、余計なことを考えてしまいます。
時間を自分でうまくコントロールできたらなぁ。
なかなかうまくいきません。
あと、就職についてもちょっと悩んでいます。
うぅ～。こればっかりは、きっと自分の問題だから、自分でかたつけないと。
分かってても、考えてしまう。
今は、正直、１０年後の自分がどうなっていたいか見えません。
人生どうしていきたいんだろう。
過去の日記とか振り返ってみたら、自分があまりにも幼稚で驚いた。
自分のことしか考えてない。

だれかの支えに自分はなれてんのかな。
昔、恋愛してないことに対して病むのはやめよって、書いた気がするけど、正直、病んでます（笑）

友達に、意識低すぎって言われるし。けど、そのとうり。反論はできません。（笑）
ほんと自分は幼稚だなって思う今日この頃・・・。
まわりが大人にみえた。

すべてをプラスに受け止められるほど、私は強くない。自分のことを信じられるって強いと思う。
つくり病なのかもしれないけど、なんか、ここまできたら、やっぱり私なんか間違えちゃったのかななんて思ったり。
間違えてるのかなんてそんなのわかんない。誰にも。
大事なのは、そこに希望をもてるかどうかな気がしてる。
それでいうと、どうだろう。私は希望を持ててる？

きっと考えすぎだと思うけど、毎朝、自分の思いを確かめている。
今、どうすべきなのか、漠然と悩む。

自分に素直に生きることが目標。

元気！

今日、３日連続で、飲みに行きました。
しばらく、食べるのも飲むのもやめます・・・。笑

今日は、会議行くまでは若干テンション低めだったけど、行ったらみなさんに元気をいただきました。
ありがとうございます。前向いていないと、もったいない！と思っちゃった。

Ｋ氏本当にパワーがすごい。オーラってこういうことなんだと思う。
その人が出している雰囲気が伝わる。ランドスケープって、正しい目的でつくらないと伝わらない気がする。そういう意味では、本当にＫ氏はすごい境地にいるんだな～って、思った。
しゃべりがうまいだけでは、そこまで伝わらない気がする。うわべだけじゃないって思う。（信じている　笑）
その点では、Ｔ氏も尊敬しています。さりげない気遣い。みんな大人で素敵だな～。
私は、気持ちも見た目もまだまだ子供で、全然です。いつも、さりげなく、話をふってくださってありがとうございます。
「建築の人とランドスケープの人が考えていることが違うと感じる」と発言しました。あいまいなところだけど、正直な気持ちでもあります。Ｔ先生は、ご自身が建築出身であるという意識なのかプライドなのか（そんなんじゃないとは思うけど）違わないっていう。たぶん、昔よりは考え方も扱っている領域も近づいているような気がするけど、空気みたいなものが違うように感じる。
私は、そういう意味では、ランドスケープの空気のほうが居心地がいい。自分がいてもいいのかなってまだ思える。
そういう意味では、私もランドスケープの中でも自分の立ち位置なんてわからないけど、デザインのこともしっかり学びたいと思った。私はやっぱりデザイン＋アルファーじゃないとデザインの価値がでてこないと思うんだよね。それが建築の専門知識なのか、ランドスケープの専門知識なのか、それで＋アルファーになるのかわからないけど、とにかく、デザインだけじゃあ、何の説得力もないように感じてしまう。
特に、建築やランドスケープって、私にとっては、社会的な責任がすごく他のものに比べたら大きいと思っていて、確かにＧさんがいうように感覚も大切だろうとは思うんだけど、感覚をつかっていいのも、最後の最後じゃないかなって思ってるんだよね。
やっぱり、感覚と論理的思考が同時平行に進むような力が必要。私には、自分の感覚を信じる力が足りてないことと、３次元で考える頭の力が弱い気がする。あと、なんだかんだ、１方向からしか考えられていないような気がするから、ラテラルシンキングとか、勉強したいと思う。
ランドスケープにすすんだのは、Ｋ氏の影響が実は大きい。デザインのやりかたを、今までで一番わかりやすく、しかも同じ目線で教えてくれた。今日、いっていたように、人に弱者も強者もないっていってたけど、本当に、口先だけでなくそう思ってるんだな～ってことを、そのときから感じた。だからこそ、自分の考えを正直に話せていたのかも。２～３回生では、自分のサボり癖もあったけど、なかなか人に正直にアドバイスを聞き入れたりできていなかった。
だからきっと差がついたんだろうね・・・。
Ｋ氏、いてくれてありがとうございます。

マイナス

おつかれ。
今日も飲み会でした。
苦手な飲み会にのこのこでていくわたし。笑
ほんとは、きっと、飲み会も軽くこなすようなかっこいい女の人にあこがれてるんだと思う。
けど、現実の私は、正直全然だめだめ。自分でもわかっているけど、ずっと進化なし。笑
もう、正直つかれた。
Ｎさんいわく、そういう力が必要。私もそう思うけれど、なかなかできない。
気を使われてしまう自分にイライラする。ほんとは私が気を利かせるべきなのに。
なぜだか、すごくすごくそういう雰囲気が苦手なのです。高校のときから苦手なのです。
ある意味、たぶん、心を開けない性格上、仕方がないのかも。
自分に自信がないからかも。自分となんて、話したいと思ってる人がいないように思えて、なんか、うまく会話ができない。自分のことを話すことができないなら、人の話を聞いたらよかったのかなぁ～。
素直に反省をして、次にいかしたらいいのかなぁ。正直、なかなか人には言えない悩みです。
Ｉさんが、いってたこと、すごく共感できるな～。
負けずぎらいで、頑張るんだけど、不器用でうまくいきません。
今日は、Ｎさんに、そのことをいっぱいいっぱい言われた。本当に私のことを思ってくれているからこそ、いってくれたのかもしれない。けれど、正直辛かった。やっぱり、自分の中では苦手意識がすごくあって、自分でも触れたくない部分。なにが、汚らわしい気持ちと羨ましい気持ちが混じった複雑な気持ち。
自分でもこんなこというのも気持ちが悪い。って思ってしまうくらい。私は、一応、女だけど、正直、自分が女であることを意識したくなくて、男の人のこともあんまりそういうふうにみたくなくて。だから、あんまり話題にもしたくなくて。自分でも避けている気がする。けど、きっと、どこかふつうの恋愛にまだあこがれているから、微妙。要するに私の勇気が足りないんだろうなぁ。
そのことは、自分でも情けなく思っているし、どうしようもなくって、あんまりいわれると泣きそうです。冗談でかわせたらいいけど、あんまり突き詰めると今は泣いてしまいそうです。
自分が情けなくて、泣きそうです。
酔っ払ってるからかなぁ。なんか、急に悲しくなってきました。不器用な私。マイナスな私。

悔しかった。自信があるＮさん。あるところ、羨ましいと思ってるからだと思う。今後の成長のために正直に書いているけど。ほんとに自分が情けなかった。いっこしたの学年の子と比べられるのも悔しさよりも、情けなかった。いつも、気を使えない私に、直面してしまうことも、学習能力がなくて、全然成長しない私にも出会ってしまうのがもう、こりごりだなって。不甲斐ないです。

みんながクリアできることも私にはできないのかなって。自分への甘えだ。冷静に見てみると、まだまだ、できることはあるさ。けど、なんか辛い。苦手なこととか、嫌な自分と向き合うのが。こんな私とこれからどう向き合っていったらいいんだろ。私の中の小さなプライドがじゃま。
今、すごく気持ちが悪い。自分にムカついてる。環境のせいにしたくなる。だめってわかってるから、不甲斐ない。
お母さん、おばあちゃん、お父さん、ごめん。

確かに私は最近太り気味かもしれないけど、確かに何回も食べ過ぎたっていってるかもしれないし、私は努力できてないかもしれない。けど、勝手にやせろって言われる自分がほんとに情けなかった。
ふつうの女の子って自分が認められない自分が情けない。
どうしようもなく今日は、情けなかった。そんなことばっかりいってもなんにもならないこともわかってるけど、ほんと自分にイライラした。イライラして、今自分をかきむしりたい。

ほんと悔しい。ほんと情けない。ほんとむかつく。

手相

左手の薬指の下に星マークがっ！！！
もしかして、もしかして・・・！？
違うかもしれないけど、人生の春到来！？？笑
とにかく、それだけで、テンションあがります！

昨日、スピリチュアルな本を読み返していました。
小我ではなく大我で行動していきたいと思います。
日々、勉強ですな！
「となりの芝生」という、橋田さんの新しいドラマをみたけど、なんだか、普通の主婦の暮らしが眩しく見えた。昔に比べて、私は、職業に対する偏見みたいなものがなくなったと思う。
なんだかんだ、昔は、仕事に優劣をつけたり偏見してしまってたりした気がする。そういう、自分の中の悪いところを、年をとるにつれた少しずづ、少しずつ、矯正しているような気がする。たくさん、辛い思いをした方が、人の気持ちが分かるようになるってきっとこういうことなんだと思う。
うまくいったらそれはそれで、素晴しいことだし、うまくいかないと味わえない気持ちとか、作れない環境とかあるんだろうけど、逆で、自分で痛い目に合わないと、ほんとの人の気持ちなんて分らないんだよね～って思った。
ベッキーが言ってた、「悲しみのリサイクル」っていい言葉。どんな経験も、必ずいかされる。賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶといっていたけれど、歴史に学ぶには高い想像力が必要で、その想像力を養うには、想像のもととなる自分の経験や、類似体験が必要になってくる気がした。
う～む。難しいこといってる？けど、最近、言葉にはまだ反映されてないけれど、少し文章能力が上がったような気がする！
いろいろなことへの感謝の気持ちを忘れずに、前を向いて歩いていきます！１ついいことがあったら、２こがんばる！自分から種をまこう！そして、やってきた幸せをそっと抱きしめよう。ベッキーがいってた、この言葉は、私も大好き。幸せを幸せと感じられる心をずっともっていたいと思う。
今日は、わりと前向きです。こんな一日にありがとう☆

自己ＰＲ能力

今日は、準備不足でした。
えらい人に、自分の意図を適確に伝えることができなかったような気がする。話が長くなるのもだめだけど、相手に伝わってないのに、自分から扉を閉めてしまうこともよろしくないと感じました。就職活動の、面接のことを思い出しました^^;
初対面の人に、自分のことを伝えるのが苦手なんだよね。。。
けど、これからもそれは大事なことで。社会人になってからも、先生にフォローしてもらうわけにはいかないだろうし、仕事で初めて会う人なんてたくさんいるだろうし。これは、なんとか克服していきたい！
人と話すときは、話す論理立てを考えながら話すことを心掛けようと思います。
そんでもって、まだ、私の友達は就活をしていて、きっと不安でいっぱいなんだろうなって。思った。きっと相手の立場になりきることはできてないけれど、きっと、不安で、どうしたらいいのかわからなくって。
自分なりの声をかけたつもりだけど、少しでもエネルギーになってたらいいなぁ。
みんな、それぞれの考え方・価値観でいきているなぁと思う。やりたいことを第一に考える人。会社の安定を一番に考える人。実家のことを一番に考える人。いろいろ。
私にとってはなんなんだろう。今までで、一番、自分の価値観について問われたし、今でも考え続けている気がする。何を一番に考えて生きていくのか。考えながら動いたらいいんだと思うけれど。自分にとっては、やっぱり人なのかなって。自分にいいことがあっても、それを一緒に喜んでくれる人がいなければ、全然うれしくない。見守ってくれる人、応援してくれる人がいないと、孤独。
「人間は、1人で生まれて、一人で死んでいく。」っていう言葉が、私の中に残ってて、人に頼ることをあまりしたくないって、どこかで思ってる。けれど、人間は1人で生きていくことなんてできるわけもなく、実際、生活している中で、1人でやることなんかより、共同作業があふれている。
1人で生きていくことと、自立して生きていくことは違うんだと思う。私は、ちょっと勘違いしていたけれど、自立して生きていこうと思う。
私は、来年から、1人で船出します。正直、ゴールがわからない船出。ほんとはゴールわかってたらよかったんだけど、今は考えてもわからないし、余計な心配が増えるばっかりだから、船をこぎながら自分を楽しみを見つけたいな、と思う。自分は自分、なんだよね。
価値観がぶつかることもあるし、自分を疑うこともあるんだけど、自分探しの旅に出ます。私が旅に出るのは、強くなるためです。本当は、実家に帰りたいけど、私がこうしたのは、強くなりたいから。自分が甘えることをしっているから。そうだったはず。自分に素直じゃないっていうことも確かにそのとうりだけど、まだ自分を甘やかすような年じゃあないかなって思ってるんだ。自立する練習中。
いつか、親がいなくなる。親には親の生活がある。親に頼れないこともある。そのときに、私は、生きていけるのかっていうと、今は弱くて、まだまだ。就職して、東京へ行くのはそんな自分を鍛えるため。
そうだよね・・・？そして、職業としてデザインを選んだのも、自分の信念を突き通すため。今までやってきて、デザインというのは、強い心をもっていないとできないことで、健全な心をもってないとできないことなんだって感じた。実際、自分が弱くて、できなかったこともある。自分を表現する強さ、人の目を気にしない強さ、自分を信じる強さ、大変な状況を楽しむ強さ、自分を管理する強さ。
デザインという仕事が、私に合っているかどうかは別として、強くしてくれたような気がしている。そして、これからも強くなりたいし、弱い自分には負けたくない。素直な自分と負けず嫌いな私。どちらにしても、自然体でいられるようになりたい。
そんなことを感じました。ほんで、自分以外の家族や友達以外にも、自分以上に大切に思えるような人がいたら、素敵だなって思いました。今は、なんだかんだ、自分一番なので、そんな心のおっきな人になりたいなって思いました。

月曜日

月曜日は、いつも、研究室にいってもあんまり人がいなくて、本当に一週間が始まったのかな？って思ってしまうくらいです。

昨日は、

１０：００～１２：３０　総合資格

１３：００～１５：３０　琵琶湖ホテルランチバイキング

１６：００～２０：００　大津パルコで買い物

２０：３０～２１：００　西友で買い物

２１：００～２２：３０　テレビ・片付け

・・・と、なんだかハードな一日でした。パルコでは、さんざん迷った挙句、サンダルとTシャツを購入しました！しめて5,000円！今月のお小遣いはほとんどなくなってしまいました（汗）

先週は、コンペに読み合わせ、アンケートにTOEIC、ゼミにリフレ、てんこ盛りでした。リフレは、最近、自分ががっつり関わることができてないからか、関わり方が難しい。。。う～ん。今後の課題です。

明日映画を見に行きます！楽しみ★☆★何見るか、今日、計画たてなきゃなぁ～。昨日バイキングにいったんだけど、下痢になってしまい、すれによって痩せることができました！

この調子で、レコーディングしながら痩せてやるぞ！

今日、友達と話していて、恋愛の話でした。たぶん、私みたいな経験値の低いやつなんかに言われるのは、しゃくにさわるかもしれないし、ずばずば言いすぎて、傷ついたかもしれないけど、すごく素直に聞いてくれたから、すごい人だな~って思った。たぶん、経験値は低すぎるんだけど、恋愛って、頭ではわかってても、理性でできないんだなっていうことと、お互いを尊重する思いやりがなくなったら続かなくなっちゃうんだなっていうことを感じた。あと、厳しいことかもしれないけど、彼女のためを思っていった私の言葉が2人のためにいい方向に働いてくれたらいいな～と思った。

私は、恋愛を長いことしていないわけなんだけど、恋愛していないことで病むのはまっぴらなので、そのことに悩むことはやめて、とにかく前を向いていこうと思います。あとのこと考えすぎるのはだめだ！どんどん今の自分の可能性を狭めてしまう気がする。選ぶということは、なにかを捨てることなんだけど、選ぶ選択肢が今は少なすぎる気がする。

私は、就職活動で、ものすごくうまくいったわけではないけれど、だからこそ、今その分これからどうしようかとか、何をしたらいいかとか、今まで以上に考えているわけで、きっと、うまくいかなかったから、考えているんだと思う。高校のときもそうだったから。いろんな生き方があるだろうし、できないことを数えるんじゃなくて、できることののなかで、精一杯やっていくっていいう考え方の方が、自分にはあってると思うから。心配ばっかりするのはやめて、前に進むことにします。

そのつながりでいうと、今日、会社の副社長さんに夢であって、ちょっと話したんだ。なにを話したかはあんまり覚えてないけど。

今、すっごい眠たいけど、今日はそんな感じです。

イライラ？

今日は、研究のことで、自分がいろいろ失敗してしまったことを発端に、イライラしはじめました。笑
全部、自分が悪いんだけどさ。。。

ど～でもよくなりそうなこの心を、５時までは、必死に立て直して頑張ってみます。＞＜
私の場合は、思ってること一度出さないと、たまるので、影響のない程度に、公開します！

・みんな自分勝手。（私もだけど）
・恋愛できない。（デブ・食べ過ぎ・対人恐怖気味）
・自立できない。（誰かいないとなにもできない）
・うっかりミス多い（研究・塾）
・お母さんに会いたい（２３にもなって）
・みんな、上から目線に見える（私は確かに未熟者だけど）

など。書いてみたら、意外と少ない気がしてきた　笑
私は、スポーツをしているとき、塾で教えているとき、自分では、一番自分らしいと思うなぁ。過去の美化から生じる気持なのかもしれないから、自分では何とも言えないところがあるんだけどネ。
なんか、思い切ってるし、言いたいこと言えているし、なにより自分がすがすがしい。声出して、動いて。

最近、こんなことばっかりいってて、しょ～もないんだけど。
実際心の中で思っているからこそ、このままでいいのかな～なんて、不安になる。
不安がない人なんていない。そりゃあ、そうだろうなぁ。
ただ、ちょっと、聞いてほしい。いつまでもうだうだいってるのは、自分でもよくないってことはわかってるけど、なんだか、いろいろ、きつい。

Ｎさんの言葉は、結構、きつかったんだ。甘えるな！っていわれているんだろうけど、甘えたかったからちょっときつかったんだ。
・設計できるだけでも、感謝しないと。どこでも一緒だよ。私が、相談したタイミングは確かに間違ってたけど、すごくこわかった。けど、きっと私が相談するタイミング・相手を間違えたんだと思う。
・独自の方法で、やってってね。私は、別に特別なことしようと思ってるわけじゃないのになぁ。なんか、変？別に自慢したかったわけでもなんでもないけど、突き放されてしまったようで悲しかった。

確かに私は、若輩者で。それはわかってるつもり。けど、価値観の違いが見え隠れして、その差も縮まるどころか広がってる気がして。
今書いててわかったけど、価値観は、違ってても仕方ない。そんなん、一緒の人の方が珍しいんだから。価値観が違うことを認めないといけないんだよね。そのように、努力します。
けど、なんだか、自分が強いな～。あんまり、自分のこと話せなくなってきている気がする。

それもこれも、スピリチュアル的には仕方のないことだよね。お互いが成長できるならそれでいいんだよね？
私は、もうちょっと大人にならないとなぁ。
最近、ネガティブでいかんね。こんなんで、社会人としてやってけんのかなぁ。

今日のハッピー
・キタノ氏が、やせたよねって言ってくれた
・家族が元気
・アンケートにいったらすごくやさしい人にであった
・昨日いったイタリアンがおいしかった

今日は・・・

今日は、よくわからない感じで一日が終わりそうです。

みんな、自由だな～。私には大学生という身分は合わなかったのかな~とか、余計なことを考えてしまいました。今日、のりぴ～と話していたことには、もし、高校生に戻れたら、どうする？って話していました。私だったら、やっぱり建築学科には入らないかも。今、ネガティブなのかもしれないけど、そんなことを思ってしまいました。自分に素直に生きていないのかなぁ。だからかなぁ。

私は、何をしているときが楽しいかって、やっぱり、人の役に立っているときかな…。そりゃあ、なんだって人の役にはたってるんだけどさ、頑張っている人の役にたつって、嬉しいよね。

けど、スポーツでは、私は自分がやりたい方だから、その自己分析からこちらへきましたが。さてはてどうなのかなぁ。

左手のひらに、星マーク、そして、左薬指爪に星があります。

これをみるだけで、大丈夫！って思えるわけなんだけど・・・。

大学内で過ごしていて、たまにふと隙間風が吹く。

型にはまっちゃった方が楽なんだけど、生きるってことは、そういうことじゃないんじゃないかな～って思ったり。若輩者ながら、そんなことを考えています。

私は、どこへ向かうのか？もし、方向転換するなら、今ならその覚悟ができているような気持ちです。

あさって、大学の同窓会です。集団が苦手な私は大丈夫か自分のことが心配です。っていうのは、楽しむためにいくはずなのに、テンション下がっている私をみて、まわりの人が、気を使わなければいいんだけどって思っています。正直いかないほうが、得策だろうなって思ってるんだけどね。

そういう風に、いやなこともやってしまうところがイケナイのか・・・？

けど、そうやって克服してきたこともたくさんあるし、いやなことを避けてばかりはいられないもの。

やっぱり、今の私は、これまでの私の積み重ねからできている。笑

こりゃあ、なかなかなもんだね。

ネガティブ

いきづまったからか、ちょっとネガティブです。

ごめんなさい。今日は、また自分の不甲斐無さになんか悲しくなってしまった。

最近、心掛けていることは、人の話を構造的に理解しながら聞くこと。けど、やっぱり、IT用語に負ける。

もう一つ心掛けていることは、自分の話を論理的に、分かりやすく人に伝えること。意識しているけど、結構難しい・・・。

くそ～。ほんと悔しい。くそ～。ここまでやってきて、今M2だけど、分からないことがたくさんありすぎて、ちょっといやになりそう。残念＞＜

今日は、奨学金が７５万もらえるってことが、発覚しました！嬉しい！けど、去年ももらえていたら、もっとよかったのになぁ。と思ってしまった。でも、家計に貢献できたことは、よかった。

そして、下のこを見ていて、私は、もっと楽しんでいろんなことができたらいいな～って思った。はまれるものってなんだろう？英語？ホッケー？バレー？無心でできることがあると、だいぶんストレス解消される気がする。。。

たぶん、さくさく作業が進まないし、行き詰ってるからだと思うけど、ちょっとネガティブです。最近、正直言うと、この４階フロアなのかこの学問なのか、なにかに肌が合わない気がしてしまった。無理してるのかな～。自分がわからないです。ここにいてもいいっていう感覚が、いつまでたってもなかなかでてきません。自分の努力も必要なんだろうけど、なかなか難しいところです。

がび～ん。笑

あいさんと・・・

今日は、久しぶりにあいさんと再会！社会人の話を聞きました！そして、ごちそうになりました！！ごちそうさまでした～☆

いろいろ、仕事の話とか聞かせてもらって、私が考えていることも聞いてもらうました。

彼氏と一緒に住んでるんだって～。５キロくらいやせたらしい！

私は、最近太り気味でよろしくないわぁ～。せっかくやせたのにリバウンド気味・・・＞＜なんとかもとにもどさないとね＞＜とにかくレコーディングし続けよう！今日もさっそくたべすぎたけど、書こう！目指すは自立した大人！！

今日は、滋賀に戻ってきてから、キャンパス整備スタッフの会議。発言するのが苦手。。。素の自分を出せるようになるには時間がかかるくせに、自分をつくるのもすごく苦手・・・。なんて扱いづらい人間・・・笑

キャンパス整備スタッフは、なんかいろんな人が集まってて、刺激を受ける。あと、研究室とは違うコミュニティーができたこともうれしい。あとは、私がもっとみんなと自然に話せるようになればいいなぁ。

手相的にも、恋愛運よさそうなのに、とくになにも起こらないのは、自分からうごかなすぎってことなのかな？最近太り始めたし、また時期を逃しそう。。。そうならないように自己管理をしっかりしていきたいなぁ。

今日は、そのあと、同じ研究室のＩさんとおしゃべり。将来について話す。Ｉさんとは、考えていることはそれぞれ違うけど、価値観を共有できることと、お互いの価値を認めてて、完全にイーブンな関係でいられる気がする。たぶん、ソウルメイト。今まで、Ｉさんがいなかったらできなかったことばっかり。ほんとに感謝しています。ありがとう。素直に言えないけれど、ほんとに心の底からそう思ってます。

今日は、そんな感じでした。すこし、自分の将来に向けてポジティブに動き出せるような気がしています。ありがとう！

つらつらと。

お疲れ様です。

最近、（というかここ３日間）塾での凡ミスが多い。教室長に迷惑をかけてすみません。

それと自分の責任感のなさに脱力。ほんと、こんなんじゃ信用できないよね～。

時間がかかる。あんまり、今まで効率的に作業をすることを一番に考えてこなかったから、いかん。

今までは、自分の満足感、充実感、こだわり、丁寧さみないなものの優先順位が高かったんだけど、仕事においての優先順位は、まず、締め切りを守ること、平均レベルを満たしてること、正確であること、が大事ってわかった。きっと、まわりの人はそれに気が付いてるんだろうな～。私は、私の考え方でいいこともあるけど、仕事では、仕事の優先順位を守った上での話にしかならない。それだけの基礎体力が必要ってこと。うん。

話は変わって、私は、頑固っていわれるけど、確かに頑固だと思うけど、やっぱり、こうじゃないと私じゃないし、そうじゃないと今の私じゃないって思えるから、あんまり直そうと思わないし、直せるとも思わないんだよね～。いいのか悪いのか、周りの人から見たら、それがどのくらい影響を与えてるのか、わからないのが怖いけど。

私は、身をもって学んだ。自分のわるいところ。確かに、あんだけ傷つかなければ気付かないくらい、私は頑固なのかも。今、思いました。たくさん傷つくってことは、それだけ学ぶことが多いからなんだろうな。悩むってことは、確かに、人生に対して真剣だってことなんだろうな。っていうことに気が付きました。

おととい、先生といろんな話をしました。先生いわく、私が就職して楽しんで仕事ができるかだなって。３年は働こうなっていわれた。う～ん。痛いところをつかれて、それからちょっと考えたよ。自己分析の結果としては、なりたい自分がいやなこと・大変なことの先にいるときは、それでもがんばるっていう自分のスタンスがあって、だから、理系科目も設計も続けてきた。たぶん、理系の女・設計ができる女ってのが自分がなりたい像だったんだと思う。

今は、このまま進んでいった先に自分がなりたい自分の姿があるのかどうか、よくわからない。もっと、シンプルなことが近くにあるんじゃないかなぁって思ってしまう。それを、先生に見透かされていたみたいで、ちょっと痛かった。

自分に素直に生きたい。これは、なにげなく、自分の口からでてくる言葉。自分でも、ちょっと気になるワード。とりあえずこのまま進むのが、今の私には現実的なんだよね～。ネガティブな言い方に聞こえるかもしれないけど、そういう意味ばっかりじゃなくて・・・、自分の素直な気持ちにうそはつけないよ。今は、誰かにこの胸のうちを聞いてほしい。お母さんには、正直に言えるけど、心配させるばっかりだから、もう言わないとこ。同じ学年の友達は、話が一番通じるんだけど、時代の流れ・自分の立場上、あんまり話しづらい。けんかになりそうになるし、ぐじぐじしてる自分をこれ以上みせたくないんだもん。

うむ、うむ。なかなかこれはむずかしいし、すぐにわかるもんじゃないよね。

最近はこんな感じでした。

今日、１人。

今日は１人。
会議に１人で向かう。大丈夫かなぁ。
頼りない自分。気を使えない自分。今日は１人でごはん食べた方がよかったかなぁ。
後悔先に立たず。笑

昨日からなんか悲しい。輪に入れない自分が悲しい。それもまた主観的？ひとりよがり？
何をするのも嫌になってきた・・・笑
笑いにすることで、ちょっとネガティブを吹き飛ばそうと思うけど、実際はそんなにうまくはいかないね。
日々勉強です。

集団が苦手

私は、集団が苦手。笑

おもしろいことの１つも言えないし、気を使うこともできない。なんもできない。

２３歳にもなって、情けない。

あ～いう場にいると、自分が底辺の人に思えてくるんだよね。

中途半端なポディションにいつもいるからかなぁ。

私は、ここまでいろいろ頑張ってきたつもりだけど、いろんな道があって、自分にあった見合ったみちを選ぶことができたんだろうかって、心配になる。心配っていうかって感じだけど。

自分の居場所がないっていうか。私の存在が消されてるっていうか。。。そんな感じのとき、なにもしゃべれなくなる。このかんじがすごくきらい。そして怖い。だから、そうなりそうな場にはなるべくいかないようにしている。

みんなはそうじゃないのかなぁ。私にはわからないよ。なんで自分がこうなるのか。

自分に自信がないからなのか、それともお高くとまってるからなのか。それともどっちとも？

昔から、集団が苦手。中学校の頃から。集団の中では誰も私とはなしたがらないからかな。

そして、いつも話してる人も、集団の中では、私と話してくれないし、それじゃあ、いつもと一緒だからって、話がぎこちなくなる。そういうとき、私は人となにを改めてしゃべればいいのか、分からなくなる。

話の接点がひとつもみつからない。みつかっても、すぐ話が終わる。

ちょっと静かにしてると、元気？って気を使ってもらってしまうけど、それがさらに辛い。

みんなのテンションに水をさすみたいで、正直、その場から消えてしまいたくなる。

今日は、消えてしまいたくなって、終わってから１人で１時間半失踪してしまった。アホみたい。お金払ってこんな思いするんだったら、もっと違うことしたいって思っちゃった。

こんなんだから、きっと彼氏もできないんだよね。残念ながら。。。

どうしたもんやらって思ってるけど、一向にこんな自分が直る気配はないんだよね。。。

今日は、そんな１日でした。さようなら。

しっかりしないと！

ゼミのレジュメつくってたら、なんだか途方に暮れてしまった。
そして、公務員のこと考えてたら、またいろいろ考えて途方に暮れちゃった。
なんだか、前向きになれそうでなれない日が続いている。いかん、いかん。
しっかりしないと。
今日は、とりあえず、１０時までがんばって、帰ろっと。メリハリが大切だよね。
もうちょっとがんばろ＞＜！

ポチポチ書きます！

今、加藤ミリヤの歌聴いてて、泣きそうです。いい歌だね＞＜
久しぶりにブログアップ。最近、思うことがたくさんあって・・・、けど、頭の中で考えるだけ考えて。
文字にしたほうが、整理されるらしいから、今日は、文字にしてみた。

最近思うことを、書きます。
泣きたいよ・・・ほんとは強くないよ。
今日もまた一人きりで歩いてる・・・。
ほんと、今の私みたい。なんか、被害者妄想入ってるかもしれないけど、私の気持ちそのまんま。
私だって、１９歳なんて、とっくにすぎてるけどさ、そんなに強くないよ。
お父さんもお母さんもいるし、大学院まで行かせてもらって、就職もすんごいいいところってまではいかないけど、自分が希望してたこともできるし、はたから見たら、幸せものだよね。頭ではわかってるんだけど、ふと気が付いたら、心にすきま風？
ほんとにこれでいいの？って自問自答。誰かにこの自分の素直な気持ちを聞いてほしくって。
いっちゃだめなことって、贅沢な悩みなんだろうって、こころにしまって置こうとするけどしまいきれなくて。
もう、これは自分の気持ちの問題なんだと思うんだけど、なかなか自分でも気持ちの整理ができなくて。
私は、強くなんかないよ。今にも泣き出しそうだし、自分に自信ないら、ちょっとでも墓穴ほられるようなことはしたくないし、そんな気配がしたら自分から折れる。
夢なんてない。今何したいかわからない。自分の気持ち押し殺してるような気がして、自分の本当の気持ちわからない。これは、私の人生だから。自分で決めないと。一瞬一瞬が自分の選択から未来がつくられている。
ほんとのこというと、正直、もう一人で設計頑張っていくほど、気力が残ってないのかも。なんのためにやるのかもうよくわからないし、こんな思いしてまで、もうやりたくないっていうのが本音なんだと思う。自分ためだけにそこまで設計がんばっていけないよ。誰かのために何かするんだったら、設計じゃなくっても仕事がいっぱいあるもん。もっと、人と関わる仕事のほうが向いてる気がしちゃう。なんだって、やってみないとわからないから断言なんてできないけど。
塾のことと天秤にかけられるものではないのかもしれないけど、自分の意見に対して、設計では、自信もてないんだよね、どこか。教育の現場では、自分なりの考えを自分の言葉で話しているような感覚がまだあるけど、設計の話し合いは、しゃべってるけど、どこかふわふわした言葉でしか話せない。ずっとこの感覚を残したまんまいる。
ほんとは、この世界に自分が身を置くことに対してすごくすごく不安で。
１人で、会社でやっていけるのかすごくすごく不安で。誰かに頼りたくて、すがりたくて、安心したくて。でもできなくて、どうしたらいいかわかんなくて、こんな思いも、誰に話していいかわかんなくて、話したらよわっちい、淋しい人間なんだね、ってみんなはなれていっちゃいそうで。
強くないよ、私は。強がりで、弱いくせに、逆向いていっちゃうんだよね。だから、ここまで頑張ってこられたものあるけど、弱気になると、この生き方でやってけるのか、我ながら不安になってくるよね　笑
（本当の私の気持ち）
・富山で働きたい
・英語とか語学を学びたい
・ピアノとか音楽を習いたい・歌いたい
・看護師さんとか学校の先生とかになりたい
・ホッケー（スポーツ）がしたい
・もっと、強くなりたい（体力的に・気持ち的に）
・自分に素直になりたい

書いてみると、ちょっとすっきりしてきた。
いろいろ、私頑張りすぎてるっていうか、考えすぎて、自分の本心とは違うことしてる気がする。いや、だからって、それはそれで、自分のやりたいことだけやってたら、絶対できないような経験はできてると思うし、マイナスに捉えるつもりなんてさらさらない。けど、この将来への漠然とした不安は、そういうどこにいけばいいのかわからないところからきてる気もする。
不安なんて役に立たないのかもしれないけど、これがわたしだもの。必ず乗り越える。
負けない。今日は、正直、友達との考え方のギャップに気が付いて、ちょっと淋しくなった。
けど、私は私で、彼女は彼女。自分のことは自分で決める。その意思をしっかりもって、確かに私の経験値は低いけど、私なりに今まで生きてきて感じたこともあって、そうやってみんな生きてるんだから、やっぱり、あまりにもこれがふつうでしょ？って、決め付けるような言い方や振る舞いをするような人は、私は好きじゃない。だから、そういう人は正直苦手。自分を受け入れてもらえないような気がして。
私自身もそういうことろ、あるかもしれないけど。
最近、正直彼女からはそんなふうに感じてしまうことがしばしばある。
強いな～って思う反面、そこまで強く否定しなくても。って思ってしまうこともある。
そこらへん、ちょっと複雑。
私はたしかに頑固だけど、正直、それを人にとやかく言われる筋合いはないよ。私の人生、誰かが責任とってくれるわけじゃないってことをよくよくこの大学生活で知って、今まで生きてきたけど、自分の考え方次第でなんでもできるってこともわかったし、自分の限界を自分で決めなければ、人は何でもできる！ってこともわかった。けど、今は目的地がこれであってるかどうか考え中なんだ。
青い自分に気が付きながらも、今の私はそんな感じでした。
今日、その彼女に、会社を裏切る的なことを言われて、自分が気にしてること言われたことと、私の気持ちをわかってほしかったっていう甘えとで、すごく淋しい気持ちになった。１人で歩いていかないといけないんだなって思った。人間、みんな１人なんだろうけど、このまんまじゃ、本当にひとりになっちゃうんじゃないかなって不安になった。
っていうのも、みんな彼氏がいるし、当たり前だけど、やっぱり、彼氏が一番だし、私が、友達を一番にしたところで、そんなにイーブンな関係じゃないもんね。今は、もう普通に、友達の彼氏の話も聞けるようになったな～って、思うけど、たまに、ふとわれに返ったときに、わたし、大丈夫かなって、すごく不安に思う。そんな私でした。
いっきに、ば～ってかいたら、書くことなくなってきて、私が悩んでたことって、それだけかっていう気分になってきた。
今日は、こんくらいで終わっときます。笑

へコヘコ書きま～す！

今日・昨日のハッピー
・塾の子が、私にお土産をくれた
・先輩と電話で長電話した
・塾の先生に、飲み会に誘ってもらった
・先生におごってもらった
・先生は、人のことをよく見ていることがわかった

「努力できることが才能である」byゴジラ父

私は、努力しないとわたしじゃない！そして、もっといろんなことを楽しもう。
ね☆

パチパチ書きま～す！

今日は、あわただしい日々でした。
最近、つくづく思うのは、自分の無力さ。なんか、人の質問にたいしての語彙力のなさ、知識のなさ、コミュニケーション能力のなさ。
自分のだめな所ばかり見えてくる。
ベッキーみたいに、ハッピーに変えていける力が弱い。和田さんみたいに陽転思考する力も弱い。
私は、今、将来に不安をかかえている。不安って、誰しもあるものだとは思うけど、これは、ラクロスをやろうか迷ったときと同じたぐいの不安。どこか、自分の進む道じゃない道に無理して進もうとしているような、そんな感じがしてしまう。
私らしい生き方ができればそれでいい。私の価値観。考えたってここから先は、やってみないとわからないことだから、仕方ないことなんだと思う。けど、気が付いたらそのことを考えてしまっている自分がいる。違うことをやって紛らわそうと思っても、思ったよりなかなか紛れない。
ただ、過去にも同じようなことをしているから、自分が悲劇のヒロインになるほどは病んだりはしない。感謝の気持ちをもてば、このまま進んでみたらいいような気がするし、方向転換するなら今な気もするし～。考えすぎは体に毒だってこともたぶん、分かってるけど・・・。
自分がこれからいつまでかわからない一人生活に耐えていけるのか、正直すごく不安で。私はあんまり弱みを誰かに見せるのが苦手で、これから先、異国の地で困ったときに、困るんです。頼れる友達も減っていくだろうし。（悲しいけど）
あの会社とフィーリングが合うのかな～。わからないことだらけだけど、どうしたらいいんだろって感じ。
こんなことばっかり考えて、ほんとちっさい人間。
今日の会議でも、予想どうり。やっぱり、自分の小ささに悲しくなった。最近頑張れてないから、それも後押しして・・・。
私は、初対面の人と話すのが苦手です。あと、年上の人に気を使うことも苦手です。これ書いているだけで、今日は、泣きそうです。なんでだろ？
就職決まったけど、自分がうじうじいっているせいでもあるけど、心から自分でも喜べなくって、けど、喜ぶべきなんだろうけど、やっぱり不安で。もうこれは、ひがみだけど、私には彼氏もいないし、何かこれは負けないってものがあるわけでもないし。行動が自身につながるんだろうけど、何に向かっていけばいいのか不安。ぜいたくな不安なのかなぁ。こんなぐぢぐぢした自分はもうたくさんだよ～。
お母さんが、生まれてきてくれてありがとうって。私は、そんなことをいってもらえるような親孝行な娘ではありません。むしろ、心配を無駄にかける親不孝娘。自分勝手娘。おばあちゃんも、お母さんも、私が帰ってきた法が淋しくないよね。安心だよね。私も実家にいたほうが、今より３倍は安心だもん。正直。いろいろな考え方はあるだろうけど。
我慢してたら不意に不安が爆発する。いつもにこにこしてたら、素直に感じる心がなんなのかわからなくなる。
今の自分は自分のことを信じてあげられていません。自分が自分のこと、信じてあげないと。

食べすぎ。

今日は、食べ過ぎました。

昼から１０００キロカロリーもとったのが間違いだったか・・・。笑

今日は、後輩の子にたくさん質問されたけど、ろくに答えられず、自分の未熟さを痛感しました。

草の根的に努力を必要とする今日この頃・・・

森田緑、がんばります。

今日、金曜ロードショーをみて、人生はお金じゃない。人とハートがあれば生きていけると確信しました。「母の日」に何かおくろ～っと！

後輩見ててひとこと。

自分が、もっといい後輩だったらよかったな～って思ったのが１つ。

みんな、青春っぽく頑張ってていいな～って思ったのが１つ。

私も負けないように頑張らないとって思ったのが１つ。

自分でやるっていったことは、私は有言実行したい。やっぱり、時間は大切にしないとだめ！

時間は、すべてのひとに平等に与えられている。

そんなこんな日でした。

休み明け

今日は、ＧＷ明け初めてのゼミでした。

休みボケしているけど、自分なりにいろいろ発言していきました。

＋いいたいことは、言い方に気をつけながらも、言うことができました。

いつもの私は、飲み込んで、陰でグチグチいって、悪い気がたまる感じだから、ちょっとすっきりしました！

勝間さんの、本のおかげです☆

ま、人生いろいろあるけど、やりたいようにやってみれるっていうこの現実がなかなか幸せなんだよね。

ＧＷは、だらだら体を休めたけど、なんだかんだで、いつもより素直に行動できた。

・おばあちゃんの肩もんであげた。

・いろいろお金のことも相談できた。（もう子供じゃないからしっかりしないとね）

・クーチャの散歩・お風呂を、ぐだぐた言わずに実行に移せた。

・自分が思っていることを、普通に話せた。

わかったこととしては、遠くに離れていても、思いやる気持ちがあれば、お互いに元気でいられる。そのかわり、遠くにいても気遣う気持ちを行動で伝えることが大切だっていうことがわかった。

福岡高校女子バレー部

今日は、高校のときの同級生に久しぶりに会いました。
みんな、それぞれいろいろあるみたいだけど、それぞれの人生をいきてるな～って感じでした。
私は、私の人生を生きているけど、不安になるけど、自分の夢に向かってるって感じがするらしい・・・。
夢があっていいな～って言ってもらった。
確かに。みんなより先のこと考えてるかも。
そうなったのも、自分の思い通りに就職できなかったからなんだけど（笑）
考え切れないから行き当たりばったり出、「愚者は経験から学ぶ」
確かに経験からしか学べないことはたくさんあるけど、私は動きながら考えたい。
そんな器用なこと出来たらはじめっから苦労しないだろうけど、今は自分がやってみたいと思ったことに向かって素直に前進してみようと思う。ようちゃんがいってたみたいに、どうせ行き着くところはおんなじなんじゃないかって気がするし。私なんて、設計と計画の間をふらふらしてて、とってくれた会社に感謝しないと。自分にチャンスを与えてくれた。
自律した生活ができるようにこの一年は、精進しようと思った。

だらだら。

今日は、昨日一日疲れたってこともあって、一日家でごろごろしてしまった。
してしまったじゃなくて、ゆっくり休めて幸せ～！！って言い方しないとね。笑
体がゆっくり休まったところで、動き出しますか！
言霊の力を信じて、言い方を考えていきたいと思う今日この頃。
今から掃除して、やることやって、明日の早朝から、実家に鈍行でコトコトと帰りま～す☆
研究室に帰ってくるって言った先輩、いなくてすみませ～ん！
私にも実家があるんで！笑

ゼミ

今日は、ゼミでした。自分の研究も、今年度に入って第一回目のレジュメをつくりました。
最近、いろんなことに身が入らなくて、ぽか～ん、ぼぉ～っとしてしまう日々が続きましたが、今日は、先生が怖かったこともあって、シャキッとしました。

厳しさは、やっぱり必要なんだということを実感しました。（笑）

昨日、電話で久しぶりにお母さんとい１時間半くらい話して、なんだかほっとした。それと、ちょっと感謝の気持ちを思い出した。先生にも、いろいろぐだぐだ相談して、迷惑もかけたけど、そのおかげで、先生がいろんな人に相談してくれて、なんだかありがたかった。
きっと、そこから情報収集するに、忙しくて、厳しそうな割に、お金がもらえないんだろうけど、バイトでも、自分の心が収まるように、時間外でも働くし、大変すぎるのは困るけど、やっぱり自分にとってはお金じゃないし、自分が納得できるかどうかが重要なんだと思った。
そう思ったら、やっぱり、設計の世界に飛び込むということは、自分にとってチャレンジで、自分の可能性を広げようと自分なりに考えて出した答えであって、私が目指す、デザインとプログラムの合体したランドスケープデザインというものを実現したいと思います。
今は、まだまだ若いし、失敗することの方が多いけど、できる範囲で考えて、あとは体当たりで行きたいと思います。今までそうやって生きてきたし。
設計って厳しい世界だけど、いい人に出会えれば、きっと一生懸命になって一緒の目的に向かって走れる気がする。ここ何日か、一人になって、やっぱり、私には同じ場所で頑張れる仲間が必要だと思った。仲間の力は大きい！

あと、私はＭ２としての役割を模索しつつやっていかなきゃな～って思った。日々格闘。

家事

今日は、朝寝すぎたっ！と思ってはねおきて、家の中を掃除しました。
ちょっと、心も整頓された気がします。

やったことリスト
・家の中の掃除
・洗濯
・ゴミ捨て
・Ｓさんの家に借りていた自転車を返しに行った
・撤去された自分の自転車を取りに行った
・Ｏくんにデータを送った
・大学に返信メールを送った
・窓ふき

以上！
何をしてても自分は自分。自分らしく生きていこう！と思ったら、これでいいじゃんと思えてきました。
自然体な自分でいたい。そんなことを思いながら今日の一日の大半を掃除に費やしました。笑

失敗

昨日と今日は、たくさん失敗をしました。
違うことで考え事をしてたり、なんだかモヤモヤしていて、っていうのが大きいかも。
心配なんだよね。やっぱり、いろいろ。
これも、もしかしたら、感謝の気持ちが足りないのかな～って考えてみたり。
正直、忙しくないのに、気持ちに余裕がない。体が気持ちに追いついていない。

そういえば、卒業設計が終わったときは、ほんとに心が体についてきてなかったなぁ。
というのも、自転車乗ってたら、体の残像が、１０センチくらい後からついてくる感覚だったよね。
今から思ったら本当に不思議だったね。そして、あのときも不安だったね。

人生の中で、一番ショッキングな出来事だったんだよね。
自分なりに試行錯誤してきた４年間の中で、締めくくりがあれだったからね。
学んだことももちろんたくさんあるけど、自分の中で心を整理するのに時間がかかった。
暇すぎると私はサボる。だから、サボらないように、予定を詰め込むんだけど、そこで心と体のバランスがとれていないと、なんだかんだ、うまくいかないんだよね。
たぶん、これが自律ってことなんじゃないかなて思う。
そう思ったら私は、全然自律できていないよ。
普段の生活も、食生活も、精神面もいろいろと。
もっともっと、成長しないといけないね。。。

自分にカツ！！！！！

って感じ。笑


たぶん、あんまり心が前向きじゃないから、ふわんとしてて、いろいろ適当だし、ぼーとしてて、ミスる。
たぶん、忙しくすればいいていう問題じゃない気がするから、余裕ちょっと残しつつも、自分でしめるとこはしめられるように、自分をコントロールしていきたいと思います。

今日は、
・ゴールデンウィークなのに宿題が１週間分だった。
・ミーティングをきちんと聞いていなかった。
・渡し忘れるものがあって、迷惑を掛けた。
・生徒のやる気に私が応えられていない気がした。

なんか、向上心がなくて、だめだめだなって思って、へこみました。もっと、しっかりしないと。
気が緩んでいる気がしました。
けど、たべすぎたからかな？やっぱり眠い。眠いよ～＞＜

疲れました・・・

今日は、なんだか疲れました。
体調が疲れやすいのもあるけど。
いろいろ、うまくいかないこととか、ぐちぐちいってる自分にさらに疲れた。
３毒追放しなきゃだねっ！

やっぱり、なかなか心が前に進まない。
迷ってるっていう状態を、無理になんとかしようとするのが間違ってるのかなとか思いつつ、なんだか、どうしたらいいのかわかりません。
不安が迷いに姿を変えたのかな？
自分でもよくわかんない。
自分のことなんだから、自分で決めなきゃ。
過去にもこんなことあったけど、自分で決められることは幸せなことで、いろんなことに感謝しないとだめで、私は、そういうシンプルなことを忘れてしまっているのかなって心配になる。

同じ業界で、働くことにちょっと違和感がある。
すべて疲れているからなのか、なんなのか、私がいる場所なのかわからなくなる。
考えすぎは、もう嫌だ。
楽しんでやれないのも、もう嫌だ。
やっぱり、自分がやってることに、自身がもてないのって、つらいよね。
１００％自身を持つことはなくても、自分がやってることに、疑問を持ち始めたらキリがない。
自分にできることってなんだろう。

そんなこと、きっとだれにもわからないんだと思う。
へんに悩むより、ここまできたら、案ずるより生むがすし！
病んでる自分に酔うのはやめて、笑い飛ばして生きていきたい！

超久しぶり！

今は、自分の心が前向きです！

笑顔、笑うって大事！

笑ってたら、自分ってなんて幸せなんだろうって思えてきて、就職のことも認められてきた。

今考えてる自分の未来は・・・。

３年働く！（どんなに辛くても修行だと思ってやる。）

そのあと、給料と労働時間があまりにもひどいと感じたら、転職するか、結婚して主婦しながらパートして自主的に活動するかしよっかな。

これは、別に軽いノリでいってないよ！

できれば私だって転職したくないし、ずっと働いていたいもん。

私なりにこの２週間くらい考えた結果。

これ以上考えたら、悪循環にはまりそうだから、もう考えるのはやめて、前に進もうと思います。

きっと、私にはやりたいことがあるから、回り道するのも無意味に思えてきてしまうから。というか、たぶん、自分ではどうすればいいか、もうわかってる。けど、認めたくなくて。

よくわからないけど、今日は、ちょっと認められた気がした。

先生が言ってたみたいに、たぶん私は、この先どう変わるかわからないけど、今はやってみたいことがランドスケープだから、違う企業受けても、なんか自分にうそついているみたいでそれはそれで苦しむんだろうし、そこで新しく会社見つけても、またそこで悩むんだろうし。。。

今って、そういう時期だから、悩んでもいいんだろうし、無駄なことなんて人生ではないんだろうけど、幸い私はやりたいと思ってたことろで内定をもらって、自分で何とか出した答えと一致したんだよね。

なかなか自分に自身もてないけど、私は私ですから。どこにいっても、何をしていても私は私なんです。

だから、きっと、大丈夫。

私は前に進みます。自分に与えられた環境に感謝して、前へ進みます。

環境は、自ら作り出すもの。いろんなものに感謝して、笑って生きていこう。

みんな、ありがとう。

自分が、思ったように生きて、失敗したら謙虚に失敗から学べばいい！

・・・ということで、次へ向けて私がやりたいこと。

・勝間さんに会う！

・和田さんに会う！

・１級建築士の資格勉強

・樹木医の勉強

・英語の勉強

・映画・ＤＶＤ見る

・いろんな場所へ行く！（国内・海外問わず）

・バイトで受験生を合格に導く！

・南草津のまちづくりを進める！

・南草津の公園を作るために役立つデータを収集・整理する

・あと、－５キロやせる

・Ｆｏｒｍ－ＺとかＰｈｏｔｏｓｈｏｐのプレゼンテーション能力をアップさせる

・専門書を読む（建築・ランドスケープ）

・遊び上手になる

・お金を貯める（論文終了後の海外旅行費・・・計画する）

などなどいっぱい！まだまだ元気でいますよ～（＾Ｏ＾）☆

久しぶり

もう３月になってしまいました。
第一志望の、会社を中受けて、選考結果待ちで、ぽか～んとしてます。
受け終わってからのほうが、いきたい思いが強くなってる。
連絡がないってことは、だめだったのかなぁ。
行きたい企業だけど、落ちたんなら落ちたよって、きちんと連絡する企業であってほしい。
いろいろ考えたけど、もっと自分の案を短い言葉でプレゼンする技術が必要だった。
違う会社で痛い目にあったのに、なんでこうなんだろう。
ほんと、自分の甘さにうんざりする。
人生で一度のチャンス。
今まで頑張ってきた分。そう思ったらほんと悔しい。
まだ、だめだったわけじゃないけど、ほんと悔しいし、情けない。
今から私にできることってなんなんだろう。
そんなことを今日は考えてました。

動け！

１月３日。富山から、帰ってきて、実際一日ごろごろして不安になって終了した。苦

よく寝た・・・！
睡眠時間は重要！平常心でいるためには、ぐっすり寝ないと。
今日、思ったことは、不安になってなにもできなくなるくらいくらいだったら、とにかく、今思いつくことをどんどんやっていったらいい！相手がどう思おうと関係ない。そんなに気にしてないよ・・・？たぶん。

実家に帰って思ったこと。
・お母さんはじめ、家族にとっては、私がいいところに就職するだとか、がんばって仕事するだとか、そんなことは関係なくて、家族でどれだけ楽しい時間を過ごせるのか、家族のために何ができるのか、それが一番なんだなって思った。私が、どんなに仕事ができようとできまいと関係なくて。私そのものをみている人たち。私は、仕事ができるかできないかで人のこと見てきちゃってる気がして、自分だめじゃんって思った。
・目上の人への礼儀、大勢でいるときの身の振舞い方など、いち大人として身につけたいと思った。

まだまだ子供です。

新年明けました☆

新年明けました☆
新しい気持ちでいこう～！！！

いろいろ考えていて思ったことをつらつらと・・・。
・私はやっぱりまだまだ子供。
・精神的自立はちょっとは前進したと思うけど、次は経済的自立を目指そうと思った。（家計簿？）
・世界や日本の社会の動きにも敏感でありたいと思った。
・家族（お父さん、お母さん、おばあちゃん、弟）も人の子なんだなって思った。それを認めて私自身がもっと心の深い人間にならないとなって思った。行動に移さないとね。。。

今年の目標（具体的な行動に移すところまで考える）
・規則正しい生活（基本的な生活ルールを守りつつ睡眠時間を確保する）
・自分自身に納得のいく就職活動（我求しながら行動もする。素直になることで道が開かれる気がする）
・４月までに体重５０キロ！（その後はキープへ）
・いいな～と思う人がいたらでいいから、積極的にアプローチする！（笑）
・自分のことは、余裕をもって行動して、お世話になっている人に恩返しをする余裕を持つ！愛のある行動を心がける
・海外や日本国内のいろんな場所を体感しに行く！（旅行）
・南草津のためになるような論文を精力的に書く！今考えている、共分散構造分析による研究のみならず、組み合わせたらわかることなど、主体的に進めることと、南草津についてのデータを取りまとめる！（笹谷先生・草津市役所・野路町内会との協力なども視野に入れる）
・研究室のためになるような行動を心がける（後輩育成・スキルの継承・研究室の活動・財産としてなど）
・親孝行を始める（気を使う・私にできることを小さくてもする・素直になるなど）
・建築士１級の取得に向けてコツコツ勉強を始める
・お金をある程度はコントロールして使えるようになる（エクセルでお小遣い帳をつくる）
・塾の生徒に対して、年間スケジュールをしっかり立てて個別の目標設定を、褒めることを重視する！８０分集中する！
・勝間さんお勧めの本を読み進める！機会があれば、講演会にも行ってみる！

そんな感じで今年もよろしくお願いします＾＾