ポチポチ書きます！

今、加藤ミリヤの歌聴いてて、泣きそうです。いい歌だね＞＜
久しぶりにブログアップ。最近、思うことがたくさんあって・・・、けど、頭の中で考えるだけ考えて。
文字にしたほうが、整理されるらしいから、今日は、文字にしてみた。

最近思うことを、書きます。
泣きたいよ・・・ほんとは強くないよ。
今日もまた一人きりで歩いてる・・・。
ほんと、今の私みたい。なんか、被害者妄想入ってるかもしれないけど、私の気持ちそのまんま。
私だって、１９歳なんて、とっくにすぎてるけどさ、そんなに強くないよ。
お父さんもお母さんもいるし、大学院まで行かせてもらって、就職もすんごいいいところってまではいかないけど、自分が希望してたこともできるし、はたから見たら、幸せものだよね。頭ではわかってるんだけど、ふと気が付いたら、心にすきま風？
ほんとにこれでいいの？って自問自答。誰かにこの自分の素直な気持ちを聞いてほしくって。
いっちゃだめなことって、贅沢な悩みなんだろうって、こころにしまって置こうとするけどしまいきれなくて。
もう、これは自分の気持ちの問題なんだと思うんだけど、なかなか自分でも気持ちの整理ができなくて。
私は、強くなんかないよ。今にも泣き出しそうだし、自分に自信ないら、ちょっとでも墓穴ほられるようなことはしたくないし、そんな気配がしたら自分から折れる。
夢なんてない。今何したいかわからない。自分の気持ち押し殺してるような気がして、自分の本当の気持ちわからない。これは、私の人生だから。自分で決めないと。一瞬一瞬が自分の選択から未来がつくられている。
ほんとのこというと、正直、もう一人で設計頑張っていくほど、気力が残ってないのかも。なんのためにやるのかもうよくわからないし、こんな思いしてまで、もうやりたくないっていうのが本音なんだと思う。自分ためだけにそこまで設計がんばっていけないよ。誰かのために何かするんだったら、設計じゃなくっても仕事がいっぱいあるもん。もっと、人と関わる仕事のほうが向いてる気がしちゃう。なんだって、やってみないとわからないから断言なんてできないけど。
塾のことと天秤にかけられるものではないのかもしれないけど、自分の意見に対して、設計では、自信もてないんだよね、どこか。教育の現場では、自分なりの考えを自分の言葉で話しているような感覚がまだあるけど、設計の話し合いは、しゃべってるけど、どこかふわふわした言葉でしか話せない。ずっとこの感覚を残したまんまいる。
ほんとは、この世界に自分が身を置くことに対してすごくすごく不安で。
１人で、会社でやっていけるのかすごくすごく不安で。誰かに頼りたくて、すがりたくて、安心したくて。でもできなくて、どうしたらいいかわかんなくて、こんな思いも、誰に話していいかわかんなくて、話したらよわっちい、淋しい人間なんだね、ってみんなはなれていっちゃいそうで。
強くないよ、私は。強がりで、弱いくせに、逆向いていっちゃうんだよね。だから、ここまで頑張ってこられたものあるけど、弱気になると、この生き方でやってけるのか、我ながら不安になってくるよね　笑
（本当の私の気持ち）
・富山で働きたい
・英語とか語学を学びたい
・ピアノとか音楽を習いたい・歌いたい
・看護師さんとか学校の先生とかになりたい
・ホッケー（スポーツ）がしたい
・もっと、強くなりたい（体力的に・気持ち的に）
・自分に素直になりたい

書いてみると、ちょっとすっきりしてきた。
いろいろ、私頑張りすぎてるっていうか、考えすぎて、自分の本心とは違うことしてる気がする。いや、だからって、それはそれで、自分のやりたいことだけやってたら、絶対できないような経験はできてると思うし、マイナスに捉えるつもりなんてさらさらない。けど、この将来への漠然とした不安は、そういうどこにいけばいいのかわからないところからきてる気もする。
不安なんて役に立たないのかもしれないけど、これがわたしだもの。必ず乗り越える。
負けない。今日は、正直、友達との考え方のギャップに気が付いて、ちょっと淋しくなった。
けど、私は私で、彼女は彼女。自分のことは自分で決める。その意思をしっかりもって、確かに私の経験値は低いけど、私なりに今まで生きてきて感じたこともあって、そうやってみんな生きてるんだから、やっぱり、あまりにもこれがふつうでしょ？って、決め付けるような言い方や振る舞いをするような人は、私は好きじゃない。だから、そういう人は正直苦手。自分を受け入れてもらえないような気がして。
私自身もそういうことろ、あるかもしれないけど。
最近、正直彼女からはそんなふうに感じてしまうことがしばしばある。
強いな～って思う反面、そこまで強く否定しなくても。って思ってしまうこともある。
そこらへん、ちょっと複雑。
私はたしかに頑固だけど、正直、それを人にとやかく言われる筋合いはないよ。私の人生、誰かが責任とってくれるわけじゃないってことをよくよくこの大学生活で知って、今まで生きてきたけど、自分の考え方次第でなんでもできるってこともわかったし、自分の限界を自分で決めなければ、人は何でもできる！ってこともわかった。けど、今は目的地がこれであってるかどうか考え中なんだ。
青い自分に気が付きながらも、今の私はそんな感じでした。
今日、その彼女に、会社を裏切る的なことを言われて、自分が気にしてること言われたことと、私の気持ちをわかってほしかったっていう甘えとで、すごく淋しい気持ちになった。１人で歩いていかないといけないんだなって思った。人間、みんな１人なんだろうけど、このまんまじゃ、本当にひとりになっちゃうんじゃないかなって不安になった。
っていうのも、みんな彼氏がいるし、当たり前だけど、やっぱり、彼氏が一番だし、私が、友達を一番にしたところで、そんなにイーブンな関係じゃないもんね。今は、もう普通に、友達の彼氏の話も聞けるようになったな～って、思うけど、たまに、ふとわれに返ったときに、わたし、大丈夫かなって、すごく不安に思う。そんな私でした。
いっきに、ば～ってかいたら、書くことなくなってきて、私が悩んでたことって、それだけかっていう気分になってきた。
今日は、こんくらいで終わっときます。笑