しっかりしないと！

ゼミのレジュメつくってたら、なんだか途方に暮れてしまった。
そして、公務員のこと考えてたら、またいろいろ考えて途方に暮れちゃった。
なんだか、前向きになれそうでなれない日が続いている。いかん、いかん。
しっかりしないと。
今日は、とりあえず、１０時までがんばって、帰ろっと。メリハリが大切だよね。
もうちょっとがんばろ＞＜！

ポチポチ書きます！

今、加藤ミリヤの歌聴いてて、泣きそうです。いい歌だね＞＜
久しぶりにブログアップ。最近、思うことがたくさんあって・・・、けど、頭の中で考えるだけ考えて。
文字にしたほうが、整理されるらしいから、今日は、文字にしてみた。

最近思うことを、書きます。
泣きたいよ・・・ほんとは強くないよ。
今日もまた一人きりで歩いてる・・・。
ほんと、今の私みたい。なんか、被害者妄想入ってるかもしれないけど、私の気持ちそのまんま。
私だって、１９歳なんて、とっくにすぎてるけどさ、そんなに強くないよ。
お父さんもお母さんもいるし、大学院まで行かせてもらって、就職もすんごいいいところってまではいかないけど、自分が希望してたこともできるし、はたから見たら、幸せものだよね。頭ではわかってるんだけど、ふと気が付いたら、心にすきま風？
ほんとにこれでいいの？って自問自答。誰かにこの自分の素直な気持ちを聞いてほしくって。
いっちゃだめなことって、贅沢な悩みなんだろうって、こころにしまって置こうとするけどしまいきれなくて。
もう、これは自分の気持ちの問題なんだと思うんだけど、なかなか自分でも気持ちの整理ができなくて。
私は、強くなんかないよ。今にも泣き出しそうだし、自分に自信ないら、ちょっとでも墓穴ほられるようなことはしたくないし、そんな気配がしたら自分から折れる。
夢なんてない。今何したいかわからない。自分の気持ち押し殺してるような気がして、自分の本当の気持ちわからない。これは、私の人生だから。自分で決めないと。一瞬一瞬が自分の選択から未来がつくられている。
ほんとのこというと、正直、もう一人で設計頑張っていくほど、気力が残ってないのかも。なんのためにやるのかもうよくわからないし、こんな思いしてまで、もうやりたくないっていうのが本音なんだと思う。自分ためだけにそこまで設計がんばっていけないよ。誰かのために何かするんだったら、設計じゃなくっても仕事がいっぱいあるもん。もっと、人と関わる仕事のほうが向いてる気がしちゃう。なんだって、やってみないとわからないから断言なんてできないけど。
塾のことと天秤にかけられるものではないのかもしれないけど、自分の意見に対して、設計では、自信もてないんだよね、どこか。教育の現場では、自分なりの考えを自分の言葉で話しているような感覚がまだあるけど、設計の話し合いは、しゃべってるけど、どこかふわふわした言葉でしか話せない。ずっとこの感覚を残したまんまいる。
ほんとは、この世界に自分が身を置くことに対してすごくすごく不安で。
１人で、会社でやっていけるのかすごくすごく不安で。誰かに頼りたくて、すがりたくて、安心したくて。でもできなくて、どうしたらいいかわかんなくて、こんな思いも、誰に話していいかわかんなくて、話したらよわっちい、淋しい人間なんだね、ってみんなはなれていっちゃいそうで。
強くないよ、私は。強がりで、弱いくせに、逆向いていっちゃうんだよね。だから、ここまで頑張ってこられたものあるけど、弱気になると、この生き方でやってけるのか、我ながら不安になってくるよね　笑
（本当の私の気持ち）
・富山で働きたい
・英語とか語学を学びたい
・ピアノとか音楽を習いたい・歌いたい
・看護師さんとか学校の先生とかになりたい
・ホッケー（スポーツ）がしたい
・もっと、強くなりたい（体力的に・気持ち的に）
・自分に素直になりたい

書いてみると、ちょっとすっきりしてきた。
いろいろ、私頑張りすぎてるっていうか、考えすぎて、自分の本心とは違うことしてる気がする。いや、だからって、それはそれで、自分のやりたいことだけやってたら、絶対できないような経験はできてると思うし、マイナスに捉えるつもりなんてさらさらない。けど、この将来への漠然とした不安は、そういうどこにいけばいいのかわからないところからきてる気もする。
不安なんて役に立たないのかもしれないけど、これがわたしだもの。必ず乗り越える。
負けない。今日は、正直、友達との考え方のギャップに気が付いて、ちょっと淋しくなった。
けど、私は私で、彼女は彼女。自分のことは自分で決める。その意思をしっかりもって、確かに私の経験値は低いけど、私なりに今まで生きてきて感じたこともあって、そうやってみんな生きてるんだから、やっぱり、あまりにもこれがふつうでしょ？って、決め付けるような言い方や振る舞いをするような人は、私は好きじゃない。だから、そういう人は正直苦手。自分を受け入れてもらえないような気がして。
私自身もそういうことろ、あるかもしれないけど。
最近、正直彼女からはそんなふうに感じてしまうことがしばしばある。
強いな～って思う反面、そこまで強く否定しなくても。って思ってしまうこともある。
そこらへん、ちょっと複雑。
私はたしかに頑固だけど、正直、それを人にとやかく言われる筋合いはないよ。私の人生、誰かが責任とってくれるわけじゃないってことをよくよくこの大学生活で知って、今まで生きてきたけど、自分の考え方次第でなんでもできるってこともわかったし、自分の限界を自分で決めなければ、人は何でもできる！ってこともわかった。けど、今は目的地がこれであってるかどうか考え中なんだ。
青い自分に気が付きながらも、今の私はそんな感じでした。
今日、その彼女に、会社を裏切る的なことを言われて、自分が気にしてること言われたことと、私の気持ちをわかってほしかったっていう甘えとで、すごく淋しい気持ちになった。１人で歩いていかないといけないんだなって思った。人間、みんな１人なんだろうけど、このまんまじゃ、本当にひとりになっちゃうんじゃないかなって不安になった。
っていうのも、みんな彼氏がいるし、当たり前だけど、やっぱり、彼氏が一番だし、私が、友達を一番にしたところで、そんなにイーブンな関係じゃないもんね。今は、もう普通に、友達の彼氏の話も聞けるようになったな～って、思うけど、たまに、ふとわれに返ったときに、わたし、大丈夫かなって、すごく不安に思う。そんな私でした。
いっきに、ば～ってかいたら、書くことなくなってきて、私が悩んでたことって、それだけかっていう気分になってきた。
今日は、こんくらいで終わっときます。笑

へコヘコ書きま～す！

今日・昨日のハッピー
・塾の子が、私にお土産をくれた
・先輩と電話で長電話した
・塾の先生に、飲み会に誘ってもらった
・先生におごってもらった
・先生は、人のことをよく見ていることがわかった

「努力できることが才能である」byゴジラ父

私は、努力しないとわたしじゃない！そして、もっといろんなことを楽しもう。
ね☆

パチパチ書きま～す！

今日は、あわただしい日々でした。
最近、つくづく思うのは、自分の無力さ。なんか、人の質問にたいしての語彙力のなさ、知識のなさ、コミュニケーション能力のなさ。
自分のだめな所ばかり見えてくる。
ベッキーみたいに、ハッピーに変えていける力が弱い。和田さんみたいに陽転思考する力も弱い。
私は、今、将来に不安をかかえている。不安って、誰しもあるものだとは思うけど、これは、ラクロスをやろうか迷ったときと同じたぐいの不安。どこか、自分の進む道じゃない道に無理して進もうとしているような、そんな感じがしてしまう。
私らしい生き方ができればそれでいい。私の価値観。考えたってここから先は、やってみないとわからないことだから、仕方ないことなんだと思う。けど、気が付いたらそのことを考えてしまっている自分がいる。違うことをやって紛らわそうと思っても、思ったよりなかなか紛れない。
ただ、過去にも同じようなことをしているから、自分が悲劇のヒロインになるほどは病んだりはしない。感謝の気持ちをもてば、このまま進んでみたらいいような気がするし、方向転換するなら今な気もするし～。考えすぎは体に毒だってこともたぶん、分かってるけど・・・。
自分がこれからいつまでかわからない一人生活に耐えていけるのか、正直すごく不安で。私はあんまり弱みを誰かに見せるのが苦手で、これから先、異国の地で困ったときに、困るんです。頼れる友達も減っていくだろうし。（悲しいけど）
あの会社とフィーリングが合うのかな～。わからないことだらけだけど、どうしたらいいんだろって感じ。
こんなことばっかり考えて、ほんとちっさい人間。
今日の会議でも、予想どうり。やっぱり、自分の小ささに悲しくなった。最近頑張れてないから、それも後押しして・・・。
私は、初対面の人と話すのが苦手です。あと、年上の人に気を使うことも苦手です。これ書いているだけで、今日は、泣きそうです。なんでだろ？
就職決まったけど、自分がうじうじいっているせいでもあるけど、心から自分でも喜べなくって、けど、喜ぶべきなんだろうけど、やっぱり不安で。もうこれは、ひがみだけど、私には彼氏もいないし、何かこれは負けないってものがあるわけでもないし。行動が自身につながるんだろうけど、何に向かっていけばいいのか不安。ぜいたくな不安なのかなぁ。こんなぐぢぐぢした自分はもうたくさんだよ～。
お母さんが、生まれてきてくれてありがとうって。私は、そんなことをいってもらえるような親孝行な娘ではありません。むしろ、心配を無駄にかける親不孝娘。自分勝手娘。おばあちゃんも、お母さんも、私が帰ってきた法が淋しくないよね。安心だよね。私も実家にいたほうが、今より３倍は安心だもん。正直。いろいろな考え方はあるだろうけど。
我慢してたら不意に不安が爆発する。いつもにこにこしてたら、素直に感じる心がなんなのかわからなくなる。
今の自分は自分のことを信じてあげられていません。自分が自分のこと、信じてあげないと。

食べすぎ。

今日は、食べ過ぎました。

昼から１０００キロカロリーもとったのが間違いだったか・・・。笑

今日は、後輩の子にたくさん質問されたけど、ろくに答えられず、自分の未熟さを痛感しました。

草の根的に努力を必要とする今日この頃・・・

森田緑、がんばります。

今日、金曜ロードショーをみて、人生はお金じゃない。人とハートがあれば生きていけると確信しました。「母の日」に何かおくろ～っと！

後輩見ててひとこと。

自分が、もっといい後輩だったらよかったな～って思ったのが１つ。

みんな、青春っぽく頑張ってていいな～って思ったのが１つ。

私も負けないように頑張らないとって思ったのが１つ。

自分でやるっていったことは、私は有言実行したい。やっぱり、時間は大切にしないとだめ！

時間は、すべてのひとに平等に与えられている。

そんなこんな日でした。

休み明け

今日は、ＧＷ明け初めてのゼミでした。

休みボケしているけど、自分なりにいろいろ発言していきました。

＋いいたいことは、言い方に気をつけながらも、言うことができました。

いつもの私は、飲み込んで、陰でグチグチいって、悪い気がたまる感じだから、ちょっとすっきりしました！

勝間さんの、本のおかげです☆

ま、人生いろいろあるけど、やりたいようにやってみれるっていうこの現実がなかなか幸せなんだよね。

ＧＷは、だらだら体を休めたけど、なんだかんだで、いつもより素直に行動できた。

・おばあちゃんの肩もんであげた。

・いろいろお金のことも相談できた。（もう子供じゃないからしっかりしないとね）

・クーチャの散歩・お風呂を、ぐだぐた言わずに実行に移せた。

・自分が思っていることを、普通に話せた。

わかったこととしては、遠くに離れていても、思いやる気持ちがあれば、お互いに元気でいられる。そのかわり、遠くにいても気遣う気持ちを行動で伝えることが大切だっていうことがわかった。

福岡高校女子バレー部

今日は、高校のときの同級生に久しぶりに会いました。
みんな、それぞれいろいろあるみたいだけど、それぞれの人生をいきてるな～って感じでした。
私は、私の人生を生きているけど、不安になるけど、自分の夢に向かってるって感じがするらしい・・・。
夢があっていいな～って言ってもらった。
確かに。みんなより先のこと考えてるかも。
そうなったのも、自分の思い通りに就職できなかったからなんだけど（笑）
考え切れないから行き当たりばったり出、「愚者は経験から学ぶ」
確かに経験からしか学べないことはたくさんあるけど、私は動きながら考えたい。
そんな器用なこと出来たらはじめっから苦労しないだろうけど、今は自分がやってみたいと思ったことに向かって素直に前進してみようと思う。ようちゃんがいってたみたいに、どうせ行き着くところはおんなじなんじゃないかって気がするし。私なんて、設計と計画の間をふらふらしてて、とってくれた会社に感謝しないと。自分にチャンスを与えてくれた。
自律した生活ができるようにこの一年は、精進しようと思った。

だらだら。

今日は、昨日一日疲れたってこともあって、一日家でごろごろしてしまった。
してしまったじゃなくて、ゆっくり休めて幸せ～！！って言い方しないとね。笑
体がゆっくり休まったところで、動き出しますか！
言霊の力を信じて、言い方を考えていきたいと思う今日この頃。
今から掃除して、やることやって、明日の早朝から、実家に鈍行でコトコトと帰りま～す☆
研究室に帰ってくるって言った先輩、いなくてすみませ～ん！
私にも実家があるんで！笑