パチパチ書きま～す！

今日は、あわただしい日々でした。
最近、つくづく思うのは、自分の無力さ。なんか、人の質問にたいしての語彙力のなさ、知識のなさ、コミュニケーション能力のなさ。
自分のだめな所ばかり見えてくる。
ベッキーみたいに、ハッピーに変えていける力が弱い。和田さんみたいに陽転思考する力も弱い。
私は、今、将来に不安をかかえている。不安って、誰しもあるものだとは思うけど、これは、ラクロスをやろうか迷ったときと同じたぐいの不安。どこか、自分の進む道じゃない道に無理して進もうとしているような、そんな感じがしてしまう。
私らしい生き方ができればそれでいい。私の価値観。考えたってここから先は、やってみないとわからないことだから、仕方ないことなんだと思う。けど、気が付いたらそのことを考えてしまっている自分がいる。違うことをやって紛らわそうと思っても、思ったよりなかなか紛れない。
ただ、過去にも同じようなことをしているから、自分が悲劇のヒロインになるほどは病んだりはしない。感謝の気持ちをもてば、このまま進んでみたらいいような気がするし、方向転換するなら今な気もするし～。考えすぎは体に毒だってこともたぶん、分かってるけど・・・。
自分がこれからいつまでかわからない一人生活に耐えていけるのか、正直すごく不安で。私はあんまり弱みを誰かに見せるのが苦手で、これから先、異国の地で困ったときに、困るんです。頼れる友達も減っていくだろうし。（悲しいけど）
あの会社とフィーリングが合うのかな～。わからないことだらけだけど、どうしたらいいんだろって感じ。
こんなことばっかり考えて、ほんとちっさい人間。
今日の会議でも、予想どうり。やっぱり、自分の小ささに悲しくなった。最近頑張れてないから、それも後押しして・・・。
私は、初対面の人と話すのが苦手です。あと、年上の人に気を使うことも苦手です。これ書いているだけで、今日は、泣きそうです。なんでだろ？
就職決まったけど、自分がうじうじいっているせいでもあるけど、心から自分でも喜べなくって、けど、喜ぶべきなんだろうけど、やっぱり不安で。もうこれは、ひがみだけど、私には彼氏もいないし、何かこれは負けないってものがあるわけでもないし。行動が自身につながるんだろうけど、何に向かっていけばいいのか不安。ぜいたくな不安なのかなぁ。こんなぐぢぐぢした自分はもうたくさんだよ～。
お母さんが、生まれてきてくれてありがとうって。私は、そんなことをいってもらえるような親孝行な娘ではありません。むしろ、心配を無駄にかける親不孝娘。自分勝手娘。おばあちゃんも、お母さんも、私が帰ってきた法が淋しくないよね。安心だよね。私も実家にいたほうが、今より３倍は安心だもん。正直。いろいろな考え方はあるだろうけど。
我慢してたら不意に不安が爆発する。いつもにこにこしてたら、素直に感じる心がなんなのかわからなくなる。
今の自分は自分のことを信じてあげられていません。自分が自分のこと、信じてあげないと。