マイナス

おつかれ。
今日も飲み会でした。
苦手な飲み会にのこのこでていくわたし。笑
ほんとは、きっと、飲み会も軽くこなすようなかっこいい女の人にあこがれてるんだと思う。
けど、現実の私は、正直全然だめだめ。自分でもわかっているけど、ずっと進化なし。笑
もう、正直つかれた。
Ｎさんいわく、そういう力が必要。私もそう思うけれど、なかなかできない。
気を使われてしまう自分にイライラする。ほんとは私が気を利かせるべきなのに。
なぜだか、すごくすごくそういう雰囲気が苦手なのです。高校のときから苦手なのです。
ある意味、たぶん、心を開けない性格上、仕方がないのかも。
自分に自信がないからかも。自分となんて、話したいと思ってる人がいないように思えて、なんか、うまく会話ができない。自分のことを話すことができないなら、人の話を聞いたらよかったのかなぁ～。
素直に反省をして、次にいかしたらいいのかなぁ。正直、なかなか人には言えない悩みです。
Ｉさんが、いってたこと、すごく共感できるな～。
負けずぎらいで、頑張るんだけど、不器用でうまくいきません。
今日は、Ｎさんに、そのことをいっぱいいっぱい言われた。本当に私のことを思ってくれているからこそ、いってくれたのかもしれない。けれど、正直辛かった。やっぱり、自分の中では苦手意識がすごくあって、自分でも触れたくない部分。なにが、汚らわしい気持ちと羨ましい気持ちが混じった複雑な気持ち。
自分でもこんなこというのも気持ちが悪い。って思ってしまうくらい。私は、一応、女だけど、正直、自分が女であることを意識したくなくて、男の人のこともあんまりそういうふうにみたくなくて。だから、あんまり話題にもしたくなくて。自分でも避けている気がする。けど、きっと、どこかふつうの恋愛にまだあこがれているから、微妙。要するに私の勇気が足りないんだろうなぁ。
そのことは、自分でも情けなく思っているし、どうしようもなくって、あんまりいわれると泣きそうです。冗談でかわせたらいいけど、あんまり突き詰めると今は泣いてしまいそうです。
自分が情けなくて、泣きそうです。
酔っ払ってるからかなぁ。なんか、急に悲しくなってきました。不器用な私。マイナスな私。

悔しかった。自信があるＮさん。あるところ、羨ましいと思ってるからだと思う。今後の成長のために正直に書いているけど。ほんとに自分が情けなかった。いっこしたの学年の子と比べられるのも悔しさよりも、情けなかった。いつも、気を使えない私に、直面してしまうことも、学習能力がなくて、全然成長しない私にも出会ってしまうのがもう、こりごりだなって。不甲斐ないです。

みんながクリアできることも私にはできないのかなって。自分への甘えだ。冷静に見てみると、まだまだ、できることはあるさ。けど、なんか辛い。苦手なこととか、嫌な自分と向き合うのが。こんな私とこれからどう向き合っていったらいいんだろ。私の中の小さなプライドがじゃま。
今、すごく気持ちが悪い。自分にムカついてる。環境のせいにしたくなる。だめってわかってるから、不甲斐ない。
お母さん、おばあちゃん、お父さん、ごめん。

確かに私は最近太り気味かもしれないけど、確かに何回も食べ過ぎたっていってるかもしれないし、私は努力できてないかもしれない。けど、勝手にやせろって言われる自分がほんとに情けなかった。
ふつうの女の子って自分が認められない自分が情けない。
どうしようもなく今日は、情けなかった。そんなことばっかりいってもなんにもならないこともわかってるけど、ほんと自分にイライラした。イライラして、今自分をかきむしりたい。

ほんと悔しい。ほんと情けない。ほんとむかつく。