自己ＰＲ能力

今日は、準備不足でした。
えらい人に、自分の意図を適確に伝えることができなかったような気がする。話が長くなるのもだめだけど、相手に伝わってないのに、自分から扉を閉めてしまうこともよろしくないと感じました。就職活動の、面接のことを思い出しました^^;
初対面の人に、自分のことを伝えるのが苦手なんだよね。。。
けど、これからもそれは大事なことで。社会人になってからも、先生にフォローしてもらうわけにはいかないだろうし、仕事で初めて会う人なんてたくさんいるだろうし。これは、なんとか克服していきたい！
人と話すときは、話す論理立てを考えながら話すことを心掛けようと思います。
そんでもって、まだ、私の友達は就活をしていて、きっと不安でいっぱいなんだろうなって。思った。きっと相手の立場になりきることはできてないけれど、きっと、不安で、どうしたらいいのかわからなくって。
自分なりの声をかけたつもりだけど、少しでもエネルギーになってたらいいなぁ。
みんな、それぞれの考え方・価値観でいきているなぁと思う。やりたいことを第一に考える人。会社の安定を一番に考える人。実家のことを一番に考える人。いろいろ。
私にとってはなんなんだろう。今までで、一番、自分の価値観について問われたし、今でも考え続けている気がする。何を一番に考えて生きていくのか。考えながら動いたらいいんだと思うけれど。自分にとっては、やっぱり人なのかなって。自分にいいことがあっても、それを一緒に喜んでくれる人がいなければ、全然うれしくない。見守ってくれる人、応援してくれる人がいないと、孤独。
「人間は、1人で生まれて、一人で死んでいく。」っていう言葉が、私の中に残ってて、人に頼ることをあまりしたくないって、どこかで思ってる。けれど、人間は1人で生きていくことなんてできるわけもなく、実際、生活している中で、1人でやることなんかより、共同作業があふれている。
1人で生きていくことと、自立して生きていくことは違うんだと思う。私は、ちょっと勘違いしていたけれど、自立して生きていこうと思う。
私は、来年から、1人で船出します。正直、ゴールがわからない船出。ほんとはゴールわかってたらよかったんだけど、今は考えてもわからないし、余計な心配が増えるばっかりだから、船をこぎながら自分を楽しみを見つけたいな、と思う。自分は自分、なんだよね。
価値観がぶつかることもあるし、自分を疑うこともあるんだけど、自分探しの旅に出ます。私が旅に出るのは、強くなるためです。本当は、実家に帰りたいけど、私がこうしたのは、強くなりたいから。自分が甘えることをしっているから。そうだったはず。自分に素直じゃないっていうことも確かにそのとうりだけど、まだ自分を甘やかすような年じゃあないかなって思ってるんだ。自立する練習中。
いつか、親がいなくなる。親には親の生活がある。親に頼れないこともある。そのときに、私は、生きていけるのかっていうと、今は弱くて、まだまだ。就職して、東京へ行くのはそんな自分を鍛えるため。
そうだよね・・・？そして、職業としてデザインを選んだのも、自分の信念を突き通すため。今までやってきて、デザインというのは、強い心をもっていないとできないことで、健全な心をもってないとできないことなんだって感じた。実際、自分が弱くて、できなかったこともある。自分を表現する強さ、人の目を気にしない強さ、自分を信じる強さ、大変な状況を楽しむ強さ、自分を管理する強さ。
デザインという仕事が、私に合っているかどうかは別として、強くしてくれたような気がしている。そして、これからも強くなりたいし、弱い自分には負けたくない。素直な自分と負けず嫌いな私。どちらにしても、自然体でいられるようになりたい。
そんなことを感じました。ほんで、自分以外の家族や友達以外にも、自分以上に大切に思えるような人がいたら、素敵だなって思いました。今は、なんだかんだ、自分一番なので、そんな心のおっきな人になりたいなって思いました。